İtfaiyeci: Yangın burada mıydı hanımefendi?
Evi Yanan Kadın: Hayır pazara kadar gitti dönünce sizi arasın mı?
Garson: Çorbanıza kaşık ister misiniz hanımefendi?
Hanımefendi: Hayır ben avucumla içerim.
İşadamı1: Oturmaz mısınız?
İşadamı2: Hayır oturmam.35 yıldır ayaktayım
Tellak: Banyo alır mıydınız bayan?
Bayan: Fiyatta anlaşırsak alabilirim.Kredi kartına taksit yapıyor musunuz?
Garson: Salatanıza herhangi bir şey alır mıydınız hanımefendi?
Hanımefendi: Hayır daha dün aldım şımarmasın.
Melahat Pazardan mı böyle torbalarla Aysel?
Aysel: Yok şekerim.Sebzeleri hava almaya çıkardım.Evde sıkıldılar da.
Muhabir: Evet Arda maça az kaldı ne hissediyorsun şu an?
Arda: Midemde yanma hissediyorum.Talcidin var mı?
Kadın: Demek Saint Benoit mezunusun?
Çapkın: Evet.Sen benua ben seniua.Ne dersin?
Kadın1: Aaa saçını mı kestirdin şekerim?
Kadın2: Yoo yıkayınca çekti biraz
Televizyon Programcısı: Bir rock grubu olarak hangi enstrumanı çalıyorsunuz?
Rock Grubu Elemanı: Teyp ve kapı zili çalıyoruz
Kadın1: Şışşt kız.Nasıl oldu senin oğlan iyileşti mi?
Kadın2: Canavar canavar
Kadın1: Van gölü mü? Godzilla mı?
Müşteri: Fiş alabilir miyim?
Bakkal: Tabii.Uzatma mı?Elemtere mi vereyim
İski Elemanı: Su saatinize bakabilir miyim bayan?
Bayan: Olmaz! Su geçiriyor o saat.Bakamazsınız
Genç Kız1: Aaa ne o elindeki? Mısır mı yiyorsun?
Genç Kız2: Olur mu canım Suudi Arabistan yiyorum
Torun: Dede ahiret nerede?
Dede: Buradan aşağı 100 metre git ilk soldan dön dört yol ağzından sağ yap orada oğlum
Kurtarma Ekibi: Deprem bölgesi burası mı?
Felaketzede: Yok canım değil.Biz apartmanlarla lego oynayalım derken biraz abarttık yıkıverdik hepsini.
Levent: Leyla uyuyor musun?
Leyla: Evet sen?
Levent: Ben de
Torun: Anneanne annemi sen mi doğurdun?
Anneanne: Olur mu yavrum.Silifke'nin yoğurdu anneni eben doğurdu
Nazik Çaycı: Bir çay daha almayı düşünür müydünüz bayan?
Bayan: Önce avukatıma danışmam lazım çaycı bey
__________________  |