[Josekleberson]

Yüz Hamsi
Dursun Temel’e sormuş :
- Usağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Temel : 100 tane yerim valla...
Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin...
Bu espri Temel’in acayip hoşuna gitmiş. Yolda Cemal’i görmüş ve hemen sormuş :
- Uşagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Cemal : 50 tane yerim ben...
Temel : Tüh be usağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum...

Lazlar ve Malatyalılar
Bir köyde birlikte yaşayan lazlarla Malatya'lılar arasında büyük bir anlaşmazlık sonucu iş savaşa kadar dayanmıştı. Sürekli çatışmalar oluyor ama en çok kaybı da Lazlar veriyordu. Lazların şefi yardımcısından bunun nedenini araştırmasını istemişti. Birkaç günlük araştırmadan sonra yardımcı geri döndü :
- Şefim, Malatya'lılar bizim kahveye geliyor, "İdrisler kalksın" diyorlar, İdrisler kalkıyor. Onlarda bizim İdrisleri tarıyor. Ertesi gün geliyor, "Dursunlar kalksın" diyorlar , Dursunlar kalkıyor, onlarda Dursunlar'ı vurup gidiyorlar. Bu böyle sürüyor.
Bunları duyan Temel derin derin düşünmeye başladı. En sonunda :
- Buldum, en iyisi bundan sonra İdrisler kalksın deyince Dursunlar, Dursunlar kalksın deyince İdrisler kalksın. Kandıralım onları...


Devam Et
Temel'in eski bir BMC kamyonu vardır.
Yolda giderken kırmızı ışık yanar ve frene basar.
Kamyon durmaz önünde giden son model BMW ye çarpar.
Temel hemen atlar şöföre yalvarır:
- Aman abi affet sen zengin adamsın seni etkilemez ama ben ömür boyu çalışsam ödeyemem.
Adam temele acır ve affeder.
Yollarına devam ederler. İleride yine kırmızı ışık yanar.
Temel kamyonu yine durduramaz BMW yi hurdaya çevirir.
Yine atlayıp yalvarmaya başlar
- Aman abi benim çocuklarım var affet. Zaten arabana carpmıştım hasar biraz daha büyüdü sadece.
Adam:
- Tamam gözüme görünme, bas git. der. Yollarına devam ederler. Yine kırmızı ışık yanar.
Temel BMW ye yine gömer. Bu sefer kafasını camdan çıkarıp bağırır
- Benim abi devam et...


TU TI TU TU TU
Temel Ingiltere de oteldeymis. Oda servisini arayip :
- TU TI TU TU TU TU, demis.
Oteldekiler bu mesaji çözmek için telasa kapilmis. Oraya buraya haber salmislar.
Sonunda konsolosluktan bir çevirmen bulmuslar ve Temel in ne dedigi anlasilmis:
- 2 çay, 222 ye...


Fadime' nin Dileği
Fıkra bu ya, fadime golfe merak sarmış. Kaybolan topunu aramak için ormanın derinliklerine doğru ilerlerken yolda tuzağa düşmüş bir kurbağa görmüş.
Kurbağa konuşmuş:
-"Bayan, beni bu tuzaktan kurtarıirsanız; 3 dileğinizi hemen yerine getireceğim ."
Bunu duyan Fadime kurbağayı kurtarıp avucunun icine aldı.
"Az kalsın hatırlatmayı unutuyordum." dedi kurbağa. "Dilediğiniz şey ne olursa olsun; kocan Temel bunun 10 kat fazlasına sahip olacak"
Fadime ;
"Önce, dünyanun en güzel kadinu olmak isteyrum" dedi. Kurbağa Fadime'yi uyardı:
"Unutma ki; Temel de dünyanın en yakışıklısı olacak"
-"Olsun. En güzel kaduni da ben olacağuma göre yine benümle evlenecektir." dedi ve devam etti. "İkinci olarak da dünyanun en zengun kadinu olmak isteyrum".
Kurbağa iyice sapıttı. "Temel'in de senden 10 kat daha zengin olmasına razısın demek ki" dedi.
-"Evet, o penum kocam. Mallarımuzu ve paramizu ortak olarak paylaşacağuz."
Sıra üçüncü ve son dileğe gelmişti. Hiç düşünmeden atıldı Fadime
-"Şimdi de hafüf bir kalp krizu geçirmek isteyrum!"


Titanik
Amerikada zencinin biri pasaportunu kaybetmis, aksilik ya, o gün de Türkiye ye uçacak.. Kara kara düsünürken yolda bi pasaport bulmasin mi... Hemen almis yerden, bi bakmis ki Leanardo di Caprio nun pasaportu...
"Ne olursa olsun" demis ve sansini denemeye karar vermis, çikarmis Leonardo nun fotografini, kendi fotografini yapistirmis... Uçmus Türkiye ye, Atatürk Hava Limani nda görevli gümrük memuru Temel in karsisina geçmis. Temel almis pasaportu, adamin ismine bakmis; "Leonardo di Caprio", fotografa bakmis, bi zenci, adama bakmis ayni zenci... Bir kaç saskin bakistan sonra öbür masaya seslenmis :
- Ula Cemal, bu titanik batmis miydi, yanmis miydi?..


FranSA
Temel Fransa'ya gitmiş. Fransa ülke sınırını belirten tabelaya bakmış. Grurlanarak ;
" Vaay bee Sabancı buraları bile almış " demiş...

Cep Telefonu
Birgün bir İngiliz, bir Japon, bir de Temel tarihlerinden konuşuyorlarmış. İngiliz ;
- " Bizim yaptığımız kazılarda telefon kablolarına rastladık. Demekki atalarımız taaa o zamanda telefonu kullanmışlar " demiş. Japon ise ;
- " Bizim yaptığımız kazılarda telsiz alıcısı bulduk. Atalarımız o zamanda bile telsizi bulup kullanmışlar "
demiş. Bunları duyan Temel böbürlenerek ;
- " Ha bizum yaptiğimiz kazularda hiç birşey bulamaduk. Atalarum taa o vakitten beru cep telefonu kullaniymişler daaa... " demiş.


Danger
Bir gün Temel sahilde gezerken denizde bir tanker görür ve yanindakine dönüp şöyle der :
- Ulan cahil herifler, 40 yıllık tankerin üstüne DANGER diye yazmışlar.



Deniz Bitti
Açık denizde geminin kaptanı ölünce Karadenizli diyerek Temel’i kaptanlığa getirirler. Bir gün, iki gün derken işler iyi gider, fakat üçüncü gün sabaha karşı gemi karaya oturunca bütün tayfalar :
- Ne ettin de karaya oturttun gemiyi kaptan?.. diye sormuşlar. Temel cevap verir :
- Pen pişey etmedum daa. Denuz pitti...



Vantilatör
Temel bir gün helikoptere binmiş. Onu izleyenler helikopterin düştüğünü görmüşler. Sonra Temel’i enkazda yaralı bulmuşlar ve sormuşlar :
- Helikopter nasıl düştü? Temel cevap vermis :
- Valla bende anlamadım. Her şey iyi gidiyordu, baktım hava biraz serinledi bende tasarruflu adamımdır yukarıdaki vantilatörü kapadım...



Pijama
Temel, Cemal’e misafirliğe gitmiştir. Gece sağanak yağış başlayınca, Cemal konukseverlik gosterir :
- Ula Temel , çok yağmur yağıyor, eve gitme , burada kal.
Temel bunu kabul eder ama biraz sonra ortadan kaybolur. Aradan epeyce zaman geçtikten sonra, kapı çalar, kapıdaki sırılsıklam olan Temeldir... Cemal çıkışır :
- Ula neredesun , merak ettum seni?
Temel cevap verir :
- Eve kadar gittim , pijamalarumu aldum da...