Fıkra Deposu

[disappear]

Genç bir erkeğin dört kız arkadaşı vardı ve bir türlü hangisiyle
evleneceğine karar veremiyordu.
En sonunda doğru kararı verebilmek için bir test yapmaya karar verdi.
Her birine 1000$ verdi ve bu parayı istediğiniz gibi harcayın" dedi..

Birinci kız arkadaşı kendisine yeni elbiseler ve ayakkabılar aldı,kuaföre
ve güzellik salonlarına gitti. Genç erkeğe geri geldiğinde söyle dedi:
Senin için en güzeli ben olmak istiyorum,çünkü seni seviyorum!"

İkinci kız arkadaşı ise genç erkeğin tuttuğu takımın iki kombine biletini,
en sevdiği türden bir suru video CD ve bir ay yetecek bira ile geri geldi ve söyle dedi:
"Bunlar senin için aldığım hediyeler, eminim seni mutlu edecektir,
senin mutlu olmanla bende mutlu olacağım."

Uçuncu kız arkadaşı ise bu parayla iyi bir yatırım yaptı ve
kısa bir sure içersinde para kendini ikiye katladı ve bu parayida çeşitli
yatırım alanlarında kullandı. Genç adama geri gelerek söyle dedi:
"Bana verdiğin parayı birlikte yaşayacağımız mutlu bir gelecek için
çoğalttım, çünkü seni seviyorum!"

Dördüncü kız arkadaşı ise bu paranın bir kısmıyla bir suru kitap aldı,
kalan kısmıyla ise fakirlere yemek dağıttı. Genç adama geri gelerek söyle dedi:
"Verdiğin paranın bir kısmıyla sana layık olabilmek için bir suru kitap aldım
diğer kısmıyla ise senin adına fakirlere yemek dağıttım."

Genç erkek dört kız arkadaşının yaptıklarından çok etkilenmişti.
Karar vermek için epey bir sure düşündü düşündü, düşündü…..
ve sonunda büyük memeli olanla evlenmeye karar verdi…

[disappear]

Kadın aynada çıplak vücudunu seyrediyordu. Eşine:
-''görüntümü iğrenç buluyorum, yağlı, buruşuk. Bir iltifata ihtiyacım var."
Eşi:
-''gözlerin iyi görüyor''
************************************************** *****

''Yarın 30. evlilik yıldönümümüz,bunu kutlamak için domuzu kesebiliriz.'
''Niçin?diye sorar eşi''Onun suçu değil ki…..''
************************************************** ********

''Sadakatın tanımı????''
''Fırsat yokluğu.''
************************************************** ********

Bir kadın eczaneye girer ve arsenik ister.
''Ne yapmayı düşünüyorsunuz?'' diye sorar şüpheyle eczacı.
''Kocamı öldürmeyi''……
'Neeee ?Şaka yapıyorsunuz!Cinayet işlemeniz için size satamam.''
Gayet sakin kadın çantasını açar ve kocasının eczacının karısı ile
sevişirken çekilmiş resmini gösterir.
''A! tabii, reçeteniz varsa ,durum değişir.
************************************************** ********

Adam gece yarısı karısını uyandırır:
''Sevgilim,aspirinin.
''Ama başım ağrımıyor ki….
''Harika!!!!''
************************************************** ********

Adam yanında oturan kadına fısıldar:
''Şampanya sizi güzelleştiriyor''
''Bir kadeh dahi içmedim.''
''Ama ben onuncu kadehimdeyim…….''

[disappear]

Başkan Bush'un yeni talimatı:
– Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkilileri çağırıp sormuş;
– Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
– Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
– Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka yüzüne değil de ön yüzüne tükürmesi efendim…"

[disappear]

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş…" diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba…"
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba… O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum…" ,

[disappear]

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: – "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: – "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: – "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: – "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim…" ,

[disappear]

HAKEMLER BİZDE

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?" -"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan. -"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde…" Şeytan şeytanca gülümsemiş: -"Ama bütün hakemler de bizde…" ,

[disappear]

Yumurta
Bir alman birde Turk komsularmis.. Almanin tavugu bizim turkun bahcesine yumurtlamis.. Turkle alman yumurta kavgasina tutusmuslar..
alman:
-tavuk benim yumurta benim..Turk:
-bahce benim yumurta benim…diye tartisirlerken Turk ortaya bi fikir atmis:
-Birbirimizin tassaklarina vuralim kim daha az yerde yatarsa o yumurtayi alsin..
-tamam demis alman..
turk gitmis evden kalin kislik botlarini almis, giymis, sikica baglamis,vurmus…alman 10dk 20 dk derken yarim saat sonra kalkmis..
Sonra alman gitmis botlarini getirmis, giymis, sikica baglamis, tam vuracakken,
-Dur demis Turk:
-Al senin olsun.. Bi yumurta icin degmez

işler
Iki otomobil galerisi sahibi dertlesmektedirler.

Bir ara biri:
– Isler öyle kötü ki, sorma. Su siralar en azindan bir araba satamazsam, popomu satmak zorunda kalacagim.
Yaninda oturan ve bu sözleri isiten sarisin dilberden özür diler.

Bunun üzerine sarisin:
– Bos verin canim. Neler hissettiginizi anliyorum. Bizim isler de kötü. Su siralar ben de popomu satamazsam, arabami satmak zorunda kalacagim.

[disappear]

DENEME
Bir gun delıler kacmaya karar vermısler.bır plan hazırlamıslar.yerı kazarak kacıcaklarmıs.İlk ten bir denemek ıstemısler belkı tutmaz dıye.Neyse bunlar kazarak kacmıslar.delılerın bası:
"Arkadaslar plan tutuyor hadı yenıden denıyoruz", demıs. (kastamonulu emre)

Ben de Öyle Yaptım
Karı-koca iki saattir kavga ediyordu. Sonunda erkeğin sabrı taştı:
– Sen ancak bir budalayla evlenmeliymişsin! diye bağırdı.
Kadın hemen cevap verdi.
– Ben de öyle yaptım zaten!

Kabile
Nam-ı Kemal günün birinde Afrika'da yamyam bir kabilenin eline düşer. Kabile reisi Nam-ı Kemal'e kurtulabilmesi için tek şartın bir dizi testten başarıyla geçmesi olduğunu söyler. Bunun üzerine Nam-ı Kemal ölmektense testi kabul eder. Bunun üzerine kabile reisi testin kurallarını açıklar. Testte üç ayrı kulübe bulunmaktadır. Birinci kulübede bir kasa viski, ikinci kulübede dişi çekilecek vahşi bir aslan, üçüncü kulübede ise kabilenin en azgın hatunu. Nam-ı Kemeal önce bir kasa viskiyi içecek sonra aslanın dişini çekecek en sonolarakta kadını mutlu edecek. Derken test başlar ve Nam-ı Kemal birinci kulübeye girer, aradan saatler geçer bizimkinden ses yok derken 6-7 saat sonra yalpalayarak dışarı çıkar ancak ayakta zor durmaktadır. Zar zor ikinci kulübenin yolunu bulur ve girer. Girmesiyle birlikte kulübede gürültüler kopmaya başlar, toz duman birbirine girmiştir, aslanın acılı kükremeleri kulakları sağır eder. Aradan 2-3 saat geçtikten sonra Nam-ı Kemal sallanarak dışarı çıkar ve reise dönerek "dişi çekilecek ****** nerde" diye sorar.

[disappear]

Sınırı Geçtik mi Lan?
Temel, Dursun, Veysel arabayla bir caddede kırmızı ışıkta durmuşlar.Yanlarına trafik polisi gelmiş
Polis:
-Tebrikler!Bu yerde ilk defa siz kırmızı ışıkta durdunuz ödül olarak size para vereceğiz.Bu parayla ne yapacaksınız?"
Temel:
-Amirim ben ilk ehliyet alacağım
-Ne senin ehliyetin yok mu?
Dursun:
-Lan temel ben sana dedim çalıntı arabayla çıkmayalım yola!
-Ne sizin araba çalıntımı?
Veysel:
-Lan temel sınırı geçtik mi lan?

Nasıl dünyaya geldim
Ali babasına sormuş;
– ''Baba ben nasıl dünyaya geldim?''.
– ''Gece annenle yatmaya gittiğimizde yatağın çevresine şeker koyduk sabah kalktığımızda sen gelmiştin''.
Bu fikir Ali'nin ilgisini çekmiş ve denemeye karar vermiş. Yatarken yatağının çevresine şeker koymuş. Sabah bütün karınca, böcekler, vs yatağın çevresindeymiş.
Ali;
– ''Ulan şimdi size elimin tersiyle bir korum ama baba yüreği işte''…

Nasıl bitireceksiniz?
Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. Olayı öğrenen Padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. İngilize mesleğini sormuşlar: – "Terziyim… – "Kesin makasla!" Fransıza sormuşlar: – "****cuyum…" – "Kesin baltayla!" Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş. Merakla sormuşlar: – "Ya, neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın?" – "Ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum…"

[disappear]

Microcerrahi
Teksaslı üç cerrah golf oynarken yaptıkları başarılı operasyonlardan bahsediyorlarmış.
Birincisi başlamış:
– Teksas'taki en iyi cerrah benim. Hastam olan konser piyanisti bir kazada yedi parmağını kaybetmişti, ben ameliyatla yeniden diktim, sekiz ay sonra İngiltere kraliçesine özel konser verdi.
Diğeri atlamış:
– O da birşey mi? Genç bir adam kazada her iki bacağını ve kolunu kaybetmişti, ben yeniden monte ettim, iki yil sonra olimpiyatlarda
atletizmde altın madalya kazandı.
Üçüncüsü başlamış:
– Beyler, sizler daha amatörsünüz. Birkaç yıl önce kokain ve alkol ile kafayı çekmiş bir kovboy atını saatte 120 km hızla giden trenin üzerine sürmüştü. Kazadan çalışmam için arta kalanlar sadece atın götü ve kovboyun şapkası idi.
– Eeeee Hocam…Peki şimdi ne oldu ?
– Şimdi kendisi ABD başkanı.

Şaşkın Yolcu
Tren bir istasyonda durmuştu. Yolcunun biri fırsattan istifade bir şeyler satın almak için vagondan indi. Bu arada vagonu şaşırmamak için vagonun numarası olan 1492'yi ezberledi ve "Amerika'nın keşfi de bu tarihteydi"dedi kendi kendine.
Yarım saat sonra tren görevlileri o yana bu yana koşuşturan bir bey gördüler. Önüne gelene "Afedersiniz, Amerika'nın hangi yıl keşfedildiğini biliyor musunuz?" diye soruyordu.

Daktilo
Evli olan çift gelişme çağında olan çocuklarının sex ile ilğili birşey öğrenmemesi için cinsel organlarına daktilo ismini koymuşlar. Bir gün adamın canı sex yapmak istemiş çocuğunu karısına yollayıp daktiloyu hazırlamasını söylemiş ama karısının canı istemiyormuş. Aradan zaman geçtikten sonra bu defa kadın istemiş adam istememiş. Bu olay bir kaç defa tekrarlanmış. En son adam karısını acayip arzulamış oğlunu tekrar yollamış. Kadın ise oğluna şöyle bir cevap vermiş;
– "babana söyle ben başka bir yerde el yazısı ile yazdım"

GOFRET
Temel Fadimeye ihanet edip aldatmış,
Fadime sabaha karşı Temelin aleti keser eline verir.
Temel koşmaca hastane yolunda acıkır,
cebinden çıkardığı gofreti yer, telaşlı telaşlı doktorun yanına girip,
-Ha puni buraya acele dikin der.
Doktor bunun üzerine;
-Elinizdekini mi? der
Temel;
-Evet
-Ama elinizdeki gofret
-desene pen y.arağı yedim

[disappear]

Bakire
Genç çift, romantik bir akşam yemeğinden sonra erkeğin evine gelirler ve dansla başlayan gecenin ilk saatleri yatağa kadar uzanır.. Bir kaç aşk öpücüğünden sonra, işi hemen bitirmek isteyen erkek, kızın bacak arasına girmekte zorlanınca;
– ''Sevgilim'' der..
– ''bakire olduğunu bilmiyordum''…
Kız, üstüne abanan delikanlıyı iterek ayağa kalkar;
– ''Ne bakiresi ayı… Külodumu çıkarmama müsaade etmedin'ki''…

Çok yaşa türkiye
Alman,Fransız,İngiliz ve Temel Küçük bir uçakta seyahat ederlerken yardımcı pilot heyecanla gelerek
-"Bakın büyük bir sorunumuz var,uçağın motoru arızalandı ve düşüyoruz.Bu yüzden uçaktaki yükü hafifletmemiz lazım.içinizden birisi kendini feda etmek zorunda" deyince .
Herkes birbirinin yüzüne bakmaya başladı.Kısa bir sessizlikten sonra Alman gururla ayağa kalkarak
-"Çok yaşa Almanya" diyerek bağırdı ve kendini aşağı attı.
Fakat on dakika sonra yardımcı pilot gelerek aynı şeyleri söyledi.Bu sefer Fransız gururla ayağa kalktı ve
-"Çok yaşa Fransa" diyerek kendini aşağı attı.
Fakat biraz sonra yardımcı pilot gene gelerek
-"Maalesef inebilmek için son bir kişinin daha kendini feda etmesi gerekiyor" dedi.Temel ve İngiliz bir müddet birbirlerine baktılar ve Temel gururla ayağa kalkarak
-"Çok yaşa Türkiye" diye bağırdı ve İngilizi tutup aşağı attı.

Prensipli Hırsızlar
İşi dolayısıyla Kolombiya'nin başkenti Bogota'da yaşayan bir Amerikalı, bir sabah uyandığında 60 bin dolar değerindeki gıcır gıcır Mercedes'inin yerinde olmadığını görür. Polise yaptığı başvurular, gazeteye verdiği ilanlar sonuçsuz kalır. Allah'tan arabası sigortalıdır. Hemen gerekli işlemleri yapmak için sigorta şirketine başvurur. Bu sırada bir telefon gelir.Telefondaki ses, 10 bin dolarlık fidye karşılığında arabasını geri vermeyi önermektedir. Öykümüzün Amerikalı kahramanı, sigorta şirketinin tavsiyesiyle parayı öder ve aracını hırsızların söylediği yerde sapasağlam bulur. Telefon ertesi gün yine çalar ve hırsızlar, "parayı hemen ödediği için, arabasının bir yıl boyunca hırsızlığa karşı sigortalandığını" söylerler. Ancak bir hafta sonra kahramanımızın Mercedes'i yine çalınır. Ertesi gün aynı hırsızlar telefon edip 10 bin dolar fidye isteyince Amerikalı dostumuz, "bu yaptığınız çok ayıp!" diyerek hırsızları protesto eder:
"Geçen hafta da aracımı çaldınız ve ben fidyeyi ödeyince bir yıl boyunca dokunmayacağınızı söylediniz!" Bunun üzerine telefondaki ses böyle bir şey olmayacağını belirterek, "yine de her ihtimale karşı" kontrol etmeye karar verir. Ahizeden bilgisayar tuşlarına basıldığı duyulmaktadır. Araştırmasını tamamlayan oto hırsızı, binlerce kez özür dileyerek, bir yanlışlık olduğunu kabul eder ve kurbanına arabasını nerede bulabileceğini söyler. Amerikalı dostumuz arabasını almaya gittiğinde ön koltuğun üzerinde yapılan yanlışlıktan ötürü özür dileyen bir kartı eşliğinde bir şişe şampanya bulur.

[disappear]

HIRSIZ VAR
Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba
anahtarini göstererek komisere söyle der:-komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. arabami çalmislar…>
>> komiser sarhosa söyle bir bakar,-sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline
bak..devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya
utanmiyormusun?
sarhos pantolonunun önünde açık fermuara bakar, bakar ve söyle
der:>
-Aha, kariyi da çalmislar…

[disappear]

Hasta Beşiktaşlı
Hasta Beşiktaşlı, gerçekten de hasta olur ve ölüm döşeğine
düşer.
Her zaman maçlara birlikte gittiği fanatik arkadaşları ziyaretine gelirler son defa görelim diyerek…
– Allah'ın takdiri… Elden birşey gelmez ama son bir istediğin varsa bari onu yerine getirelim..
– O zaman beni fenere üye yapın !..
Herkes birbirine bakar :
– Yav sen doğuştan beşiktaş'lı değil misin ?.. Ne yapıyorsun sen?!..
Hasta Beşiktaşlının birden yüzü güler :
– Ülen !.. Bir Beşiktaşlı öleceğine, bir fenerli ölsün be !.. ,

[disappear]

HAYIR DEDIRTEN TURK

Genelev işleten bir italyan, Milano'da sahibi bulundugu genelevde oldukça iddialı bir işletmecilik örneği yapmak istemiş. Bütün kadınları toplamış ve demiş ki, bu evde müşterilerimizin bütün isteklerine "evet" demek zorundayız. "Aksi taktirde rekabet şansımız yoktur" demiş.

Bu durumu zor da olsa içine sindirmek zorunda bulunan zavallı
kadınlar "peki" deyip işlerinin başına geçmişler.

Evin sahibi işadamı da girişteki panoya yazmış: "bu evde Kadınlarımıza 'hayır' Dedirtemezsiniz.Bütün istekleriniz yerine gelecektir. Aksini ıspatlayana en iyi restoranda yemek ve 1 milyon dolar para teklif ediyoruz"

Bunu duyan müşteriler akın eder. her türlü teklifle karşılaşan
kadınlar seve seve (SS) bütün talepleri karşılarlar.
Ingilizi gelir eline, Almanı gelir
kulaklarına, amerikalısı gelir
tersine derken her türlü teklifi karşılar zavallı kadınlar.

Nevar ki Temel uzakta değildir. Milano'ya gelir de geneleve
gitmeden dönülür mü?.. Temel esasen kapıdaki yazıdan
hiç bir şey anlamadan içeri dalar. Ancak işe başlamadan önce
temel kadına birşeyler fisildar.

Kadın sert bir şekilde "HAYIR" der.
Bunu duyan temel boynunu büker ve "PEKI" der.

Tabii ki para ödülü kendisini pek memnun etmiştir. Ancak genelev patronu ile akşam yemeğe gidince adam sorar: "Temel, sen bu kadına ne dedin de sana Hayir dedi?..
Temel valla abi ben birşey demedim. Ben sadece işin
başında kadına sordum "Turk parasiyla odeyebilirmiyim" diye
o da "Hayir" dedi…..

[disappear]

Yerde Para Buldum
Bir gün Kayseri'lilerle lazlar savaş yapıyorlarmış.Kayseri`lilerin aklına bir fikir gelmiş.Demişlerki;
-Bu laz'ların hemen hemen yarısı Temel, diğer yarısıda Dursun'dur .Ve daha sonra savaşın ortasında bağırmaya başlamışlar:
-Temel! Temel!!!
Laz'lardaki Temel`ler kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar.
Daha sonra Kayseri`liler :
-Dursun! Dursun!!!!
Diye bağırmışlar. Dursun`larda kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar. Laz'lardan çok az kişi kalmış ve onlarında aklına bir fikir gelmiş.Ve:
-Yerde para buldum bu kimin?
diye bağırmışlar. Bütün Kayseri`liler kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar.
,

[Yazar]

Yazılar