Fıkra Deposu

[disappear]

Fark
Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik
dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar,
"Neden ?" "Ögretmen 3×2 kaç eder?" diye sordu,
ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve
"Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen
2×3 kaç eder?" diye sordu.
"Has ******, ne farki var ki ?"
"Ben de ögretmene aynisini söyledim
,

[disappear]

Öğrenci Yurdu
Üniversitede, dönemin ilk gününde rektör yeni gelenleri toplamış, üniversite kurallarını anlatırken sıra yurt olayına gelmiş. Rektör demiş ki :
– Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge. Erkek yurtları kız öğrenciler için. Yasak bölgede yakalanan kişiye ilk seferinde 200 milyon ceza kesilecek. İkinci yakalanışında 300 milyon, üçüncü yakalanışında da 500 milyon ceza kesilecek. Sorusu olan var mı?
Arka taraftan bir erkek öğrenci sesi :
– Sezonluk bilet ne kadar?

,

[disappear]

Hangi Takım [#6137]
Amerika'da bir supermarkette, musteri yarim kivi satin almak istiyor.

Tezgahtar bunun mumkun olmadigini soyluyor. Kavga cikiyor. Tezgahtar kosa kosa mudure cikiyor:
– " Efendim, hayvanin biri yarim kivi almak istiyor " der demez soyle bir arkasina donunce ne gorsun !!
Musteri arkasından gelmis, ensesinde duruyor…
Tezgahtar hemen musteriyi isaret ediyor:
" Bu beyefendi de diger yarisini almak istiyor, efendim…"
Mudur durumu anliyor, adama yarim kiviyi mecburen verip gonderiyorlar.
Mudur bir saat sonra tezgahtari cagirtiyor:
-"Tebrik ederim, cok zeki davrandin, iyi idare ettin. Nerelisin sen?
-" Brezilyaliyim efendim…"
-"Amerika'ya niye geldin?"
-"Brezilya cazip bir yer degil efendim, orada insanlar ya ******, ya da futbolcu…"
-"Biliyor musun benim karim da Brezilyali…"
-"Yaa oyle mi, acaba kariniz hangi takimda futbol oynuyor ? ,

[disappear]

üç astronot hazırlanmış.uzaya gönderilcek.rus,ingiliz ve temel..orada 3 yıl kalacak ve uzay istasyonlarını onaracaklarmış…hepsine demişler yemek su dışında ne istersiniz…rus yanına iki tane nataşa istemiş…ingiliz yüzlerce fıçı bira ve sıra temele gelmiş….temel de genel turk tipi olarak yanına bir oda dolusu sigara istemiş.vermişler ve yollamışlar…

3 yıl sonra mürettebat geri dönmüş….mekiğin kapısı açılmış rus yanındaki kızlarla beraber birsürü cocukla belirmiş kapıda….ardından ingiliz ayyaş bi şekilde sallana sallana gelmiş kapıya…ve enson Temel etrafa küfürler savurarak çıkmış mekikten…..

-bana bi ateş verin uleeeeeeeeeeeen…..

[disappear]

4 RAHİBE

4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama meleği demiş ' şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla demiş melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş. Melek: Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş. 2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum Melek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını ögütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek: 'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ' diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe: ' İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g…nü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim…

[disappear]

KAVANOZ
Bir gün 75 yasinda bir ihtiyar sperm testi yaptirmak için doktora gider. Doktor
adama bir kavanoz verir ve :
– Bunu doldurup yarin bana getirin, der.
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar, bos
oldugunu görür ve sebebini sorar. Ihtiyar anlatmaya baslar :
– Doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene
olmadi. Karimi çagirdim, o da sag ve sol elleriyle denedi, agziyla denedi önce
disini çikararak sonra disini takarak denedi gene olmadi. Baktik olacak gibi degil
komsunun karisini çagirdik o da iki eli ve agziyla denedi gene olmadi, deyince
doktor kendini tutamadi ve :
– Naaptiniz, komsunun karisini da mi çagirdiniz?
Ihtiyar yanitladi :
– Napalim, açamadik su lanet kavanozu bir türlü…

[disappear]

Çoban'ın biri dere kenarında koyunlarını otlatıyormuş. Tam o anda, yanına bir Cherokee Jeep yanaşmış. Brioni gömlek, Cerruti ayakkabılar
giyen, Ray-Ban gözlüklü ve YSL kravatlı bir sürücü aşağıya inmiş ve çobana sormuş.

– Eğer kaç tane koyunun olduğunu bilirsem bana onlardan bir tanesini verir misin?

Çoban bir adama birde koyunlarına bakmış, "Tamam" diye cevap vermiş. Genç adam arabasını park etmiş, telefonunu bilgisayarına bağlamış bir NASA sitesine girmiş, GPS'ini kullanarak yeri taramış, bir database velogaritma ile doldurulmuş 60 excel tablosunu açmış ve 150 sayfalık bir rapor basmış. Çobana dönmüş,

– "Tam olarak 1586 adet koyunun var" demiş.

Çoban "Doğru" diye cevap vermiş, "Koyununu alabilirsin." Genç adam koyunu almış ve jeep'inin arkasına koymuş. Bu sefer çoban genç adama dönmüş,

– "Eğer senin ne iş yaptığını bilirsem koyunumu geri verirmisin?" diye sormuş.

Adam, "Evet neden olmasın" diye yanıtlamış.

"Sen Dunya Bankasi'nda Danışmansın" demiş çoban. Adam sormuş, "Nasıl oldu da bildin?".

-Çoban "Çok basit" diye cevap vermiş. "Buraya çağrılmadan geldin, bu bir.. İkincisi benim bildiğim bir şeyi bana söylemek için benden bir
koyunumu istedin. Üçüncüsü yaptığın hiçbir şeyden anlamıyorsun çünkü köpeğimi aldın!"

[disappear]

temel alman ve rus mekıkle uzaya gıdıp 3 sene kalacaklardır
bunlara sorarlar istegınız ne?
rus 2 tane nataşa ister
alman bol mıktarda sarap ıster
temel bol bol sıgara koyun der
ardan 3 sene gentıkten sonra bunlar dunyaya gerı donerler rus cıkar yanında bır suru çocuk alman çıkar sarhos bır sekılde
temel cıkar bagıra bagıra amına koduklarım bana ateş verın der

[disappear]

Bulmaca

Temel uçağa binerken merdivende bir bakmış önünde Sharon Stone haltetmiş bir dilber..
Muhteşem de bir mini..
Temel içini çekerken bir bakmış, yeri dilberin tam yanı..
Oturmuşlar.. Uçak havalanmış. Dilber çantasına uzanmış.
İçinden bir bulmaca dergisi, bir kurşun kalem çıkarmış.
Başlamış çapraz bulmacayı çözmeye..
Temel heveslenmiş..
"Şimdi bir yerde takılır, bana sorar, böylece muhabbete başlarız" diye..
Beş dakika geçmeden dilber Temel'e dönmüş, gerçekten..
Kısık, seksi bir sesle sormuş: "Beş harfli bir kelime. Sonu arak..
Başına bir harf koyarsanız kadınların en sevdiği alet olurmuş, biliyor musunuz?" diye..
"Aman Tanrım" demiş Temel, Amerikan filmlerindeki gibi..
"Aman Tanrım.. Bu güzel kadına o kelimeyi nasıl söylerim ben..
Mutlak bir başka kelime olmalı.." Başlamış düşünmeye..
Beş dakika sonra jeton "Dank" diye düşmüş.. Kadına dönmüş:
"Tarak olabilir mi, hanımefendi?..
Tarak!.." "Harikasınız" demiş dilber..
"Silginiz var mı acaba?

[disappear]

Üniversitede okuyan bir ogrenci yil sonu sinavlarina girmis ve arkadasina:
-Ben memleketime gidiyorum, sinavlar belli olduktan sonra bana sonuclari bildir,
ancak telefona ben cikarsam bana soylersin.
Telefona annem cikarsa;

zayifim olmaz ama eger bir tane olursa Ebubekir'in selami var, dersin.
Iki zayif imkansiz da eger olursa Ebubekir'in omer'in selami var dersin.
Üç zayif hic olmaz da eger olursa Ebubekir'in, Omer'in, Osman'in selami var dersin.
Dort zayif imkansiz da eger olursa, Ebubekir'in, Omer'in, Osman'in, Ali'nin selami var dersin,
seklinde konusup memleketine gelir.

Bir zaman sonra sinavlar belli olur, arkadasi sinav sonuclarini
bildirmek icin telefona sarilir, telefona ögrencinin annesi cikar.

– Teyze, oglunuza soyleyin Ummet-i Muhammed'in selami var

[disappear]

Genç kız, sevgilisine telefon açmış…
– "Tankut," demiş, "seni çok arzuluyorum, geceleri uyku uyuyamıyorum.
Ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel.
Seni annem-babamla tanıştırayım. Sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yapar doya doya sevişiriz…"
Tankut ömründe hiçbir kızla sevişmemiş, toy bir delikanlı…
Bir eczaneye gitmiş…
Babacan eczacıya;
"Bu hafta sonu önce bir aile yemeği, peşinden ateşli bir aşk yaşayacağım" demiş,
"Bu yüzden iyisinden bir kutu prezervatif istiyorum…"
Babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş…
Tankut hafta sonunda bir büyük buket çiçekle kızın evinin kapısını çalmış..
Genç kız kapıyı açmış. Tankut'u doğrudan yemeğe almış…
Delikanlı çok mahçup biçimde masaya oturmuş.
Kızın ana-babasının yüzüne şöyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş…
Başlamış dua etmeye…
Ancak dua bir türlü bitmiyor…
Kız sonunda dayanamamış, fısıltıyla:
– "Ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum Tankut," demiş…
Tankut adeta inlemiş:
– "Ben de babanın eczacı olduğunu !"

[disappear]

Kendisini fare zannettiği için ailesi tarafından bir akıl hastanesine yatırılan adam, birkaç yıllık bir tedavinin ardından; iyice kendine gelmiş. Doktorlar, artık taburcu etmeyi düşündükleri hasta ile son bir görüşme yaparak,iyileştiğinden emin olmak istemişler. Adama sormuşlar:
-"Söyle bakalım; sen insan mısın, fare misin?" Adam gülümsemiş:
-"Doktor bey, o günleri geride bıraktım. Elbette ki ben bir insanım." Doktorlar, içleri rahatlayarak:
-"Tamam o zaman, artık burada kalmana gerek kalmadı", demişler ve çıkış belgelerini uzatmışlar. Birkaç dakika sonra, gruptaki doktorlardan biri bahçeye çıktığında, adamı bir ağacın arkasına saklanır halde görmüş.
-"N'oldu yahu? Sıkılmadın mı buradan, çıksana, git özgürlüğün tadını çıkar!"
-"İyi de doktor bey, orada bir kedi var!"
-"Eee, ne olmuş kedi varsa; hani sen artık bir fare olmadığını biliyordun?"
-"Ya doktor bey, ben fare olmadığımı biliyorum da; kedi benim fare olmadığımı nereden bilecek?"
,

[disappear]

İki deli havuzun başında oturuyorlarmış.Biri kalkıp havuza şeker atmış.Havuzdan bir yudum almış ve tükürmüş.Arkadaşına:
-Havuza şeker attım ama tatlı olmadı.. Arkadaşı:
-Karıştırmadınki salak! ,

[disappear]

Miami 'de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet'i trafik polisi durdurur.
– Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ?
– Nedir o?
– Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge,kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur.
– Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır.
– Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim ?
– Oda ne ?
– Tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur.
– Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır.
– Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar ?
– Evet
– Peki süper bir mini eteği varmı ?
– Evet
– Göğüsleri gömleğinden taşıyor mu ?
– Evet
– O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir.
– Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle bir şey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir.
– SARIŞIN BAYAN ÇOK ŞAŞIRIR . YİNE Mİ ALKOL MUAYENESİ !!!!!!!!!!!!!!!!
,

[disappear]

Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar. Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir: "Hey, bir sarışın fıkrası duymak ister misin?" Birden bar, bomba düşmüş gibi sessizleşir. Kör adamın yanında oturan kadın, tok bir sesle: "Hey bayım," der "bu fıkrayı anlatmadan önce bilmeniz gereken beş şey var. Birincisi, barmen sarışın bir kız. İkincisi kapı görevlisi sarışın bir kadın. Üçüncüsü, ben 1.90 boyunda karatede siyah kuşaklı bir sarışınım. Dördücüsü, sağınızda oturan kadın profesyonel bir halterci ve sarışın. Beşincisi, benim yanımda oturan kadın profesyonel güreşçi ve sarışın. Yine de bu fıkrayı anlatmak istiyor musunuz?" Kör adam bir kaç saniye düşünür, sonra başını sallar: "Hayır, hiç sanmıyorum. Beş defa anlatamam."
,

[Yazar]

Yazılar