Fıkra Deposu

[disappear]

Hitler
>> > Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir
>> > Yahudi.
>> > - "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim"
>> > demis.
>> > Ingiliz'e sormus
>> > - "Titanik kaç yilinda batti?"
>> > Ingiliz hemen cevap vermis
>> > - "1912" diye.
>> > Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez:
>> > - "Titanik'te kaç kisi öldü?"
>> > Fransiz cevap vermis
>> > - "1050".
>> > - "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.
>> > Ve Yahudi'ye dönmüs;
>> > - "Say lan isimlerini..

[disappear]

temel birgün karısına sandelyeyle vurmuş.
karısı boşanmak istemiş hakim karşısına çıkmışlar.
hakim sormuşğlum demiş neden sandalyeyi fırlattın?
temel soğukkanlılıkla cevap vermiş:vallahi hakim masayı kaldıracak halim yoktu.

[disappear]

Aşırı Hız ve Uyanık Şoför

Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır...
kenara çeker arabadan iner:

- Buyrun Memur Bey!
- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz
lütfen?
- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.

- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?
- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.
- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???
- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde
ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba....

Polis iyice şaşırır:
- Torpido gözünde silah mı var?
- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja
koydum. Silahı da torpido gözüne koydum...

- Bi de bagajda ceset mi var?
- Evet Memur Bey...

Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda
polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini
ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok..

Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler
amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını
ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok...

Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne
bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der....

Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu
söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne
koymuşsunuz...

Adam güler:

'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir....'

[disappear]

>Temel komadadir... Yaninda ise karisi Fadime: Temel'in gozleri nemli,
>kisik sesiyle karisina dogru bakar ve konusmaya baslar:
>"Ilk isten kovuldugum zaman yanimda idin...
>Iflas ettigim gun oradaydin...
>Vuruldugum zaman ilk gozumu actigimda seni gordum...
>Trafik kazasi gecirdigimde hastanede hep basucumdaydin...
>Fadime takdir edilmenin mutlulugunda tabii. Simdi komadayim yine
>basucumdasin...
>Sonunda anladim ama, cok gec oldu; ulan sen ne ugursuz karisin..."

[disappear]

AKSAM SERINLIGINDE


Bir mecliste konusulurken,


Amerikali :

-Biz Mars'a gidecegiz, demis.

Alman :

-Biz yakitsiz giden otomobil uretecegiz, demis.


Fransiz :
-Atom bombasini etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demis.

Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak icin :
-Biz de gunese gidecegiz, demis.
-"Gunese gidemezsiniz" demisler,diger uyeler. "Gunes yakar".

Karadenizli gulumsemis :
-O kadar da enayi degiliz, tabi, demis. Aksam serinliginde gidecegiz.

[disappear]

Kahramanımız 'Seda SAYAN' yine bi sabah
elleri belinde, programını sunuyor. O sırada bi canlı bağlantı olur ve...

Seda SAYAN:
-AAloooğğğ kiminle görüşüyoruz?
-Ben Mustafa
Seda SAYAN:
-Naber lan Mustafa? Nerden arıyosun
bizi Mustafa?
-Şişli'den.
Seda SAYAN:
-Ne iş yapıyon lan Mustafa?
-Belediye başkanıyım... (Mustafa sarıgül)

Esra Ceyhan'ın programında da böle
anlardan çok yaşanmıştır şöyle ki, yeni piyasaya çıkmış birini konuk etmiştir Esra hanım, sohbet ederler, Esra hanım her zamanki gibi başlar yalakalıklarına, kasetiniz çok güzel olmuş geçen hafta aldım evde arabada her yerde dinliyorum demesi üzerine yeni yetmenin kasetim daha çıkmadı haftaya çıkacak demesi.

veeee
Müslüm Gürses filminden bir sahne; Müslüm Gürses kadını kollarından tutmuş
sarsa sarsa sormaktadır;
Müslüm: Seviyor musun?
Kadın: Hayır!!
Müslüm: Seviyor musun?!!!!
Kadın: Hayırrr!!!!!!
Müslüm: Seviyor muusuunnnnn!!!!!!!!
Kadın: Eveett!!
Müslüm: Yalannnnn!!! (deyip kadına bir
tokat atmıştır)

Sokakta kurban kesen insanlarla röportaj yapan NTV muhabirinin bir vatandaşımızla yaşadığı diyalog:
-Burada sağlık açısından elverişsiz koşullarda beklettiğiniz bu etleri yemeyi düşünüyor musunuz?
-Yok, bacım, eşe dosta dağıtacağız.

-Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu sunduğu dönemdeki hakemliği yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons ederken "tartışmasız Türkiye'nin en büyük düdüğü" demesi ve
Erman Toroğlu'nun afallaması.

Yılan Temel_
Yılan Temel, arkadaşı yılana sormuş:
-Dursun, biz zehirli yilan mıydık?
-Heee, n'oldu ki?
-Dilimi ısırdım da...

Otelci_
Otelci Temelin kapısını, bir gece bir İspanyol asilzadesi çalmış.
-Boş odanız var mı?
-Kimsiniz?
-Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
-Haa, bu kadar yerum yok!

Kiminle Evli?_
Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
- Kiminle evlisin?
- Bizim karıylan!
Hakim sinirlenmiş:
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasıl duymadım!..
- Kimmiş?
- Bizim karı.

-)_KARŞISINDA KİMSE YOKMUŞ_
Temel ankara'dan İstanbul'a trenle gelmiş. Tren kendisini tutmuş. Sapsarı we bitkin haldeymiş. Nedenini sormuşlar.
-Ters oturduğum için tren beni tuttu, demiş.
-Karşında oturana rica etseydin, denilince.
-Aklıma geldi, geldi ama karşımda kimse yoktu, demiş.

İLK HATA_
Temel'e çalıştığı yerde ilk ay maaşını fazla wermişler. İkinci ay ise eksik. Hemen gitmiş, "hata war" demiş. Haklısın ama sana ilk ay fazla wermişiz daha önce niye gelmedin? demişler. Temel cewap gelmiş.
-Ben ilk hataları affederim.

[disappear]

>Amerikan Delegesi Hanımefendi kürsüye gelmis..
>"Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım.Eve gider gitmez kocama:
"Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka. İşte
makine orada.." dedim.
>İlk gün birşey görmedim. İkinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün bir
baktım, makinenin başında sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de
yıkıyor."
>Alman Delegesi söz almış, arkasından..
>"Ben de kararımız gereğince kocama: 'Bundan böyle temiz tabakta yemek
istiyorsan kendi bulaşığını kendin yıka" dedim..
>Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü gün
baktım, makinenin başında sadece kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı
da yıkıyor."
>Üçüncü konusmacı bizden feminist bir kardeşimiz.. "Türkiye'ye döner
dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum. Ona dedim ki: "Bundan böyle
yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen gerekecek. İşte mutfak orada.."
Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü gün sol
gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım... MORARMIŞTIDA BİRAZ

[disappear]

!!!DOKTOR!!!

Doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış...
"Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..."
Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor...
Her gelen hasta iyileşip gidiyor...
Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...
Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...
"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..."
Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:"
Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"
Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...
"Ama Bu bok!!!!!"
Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.."
Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...
Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...
"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!"
Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş.
Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"...
Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...."
Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...
Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.."
Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..."
Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla,
"S.kecem, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..
Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!"

ESKİ TOPRAK

İzmir de belediye otobüsünde iki genç oturmuş gidiyolar.
Bir yaşlı amca tepelerinde dikiliyo.Elinde baston var.otobüs hareket ettikçe bastonu oraya buraya kayıyor.gençlerden biri akıl verircesine amcaya..
"Amca ya bastonun ucuna lastik takarsan kaymaz" diyor.EE hazır cevap ihtiyar da
"o lastiği yıllar önce baban taksaydı şimdi sen olmazdın ben de orada oturuyo olurdum.bastonumda kaymazdı" diyor.
Helal be amca.......

Beyefendi, etrafta bekçi, asker ya da polis var mı?
- Hayır, evladım.
- Öyleyse cüzdanınızla saatinizi bana verin...

Bahse Girerim...
51. piyade alayinda yuzbasi jack diye bir subay varmis. bu alayda butun herkes bu yzb'dan illallah demis. cunku her girdigi iddiayi kazaniyormus. alay komutani sonunda dayanamayip yzb. jackin tayini ni cikarmayi basarmis. ve bizim yzb. 61. piyade alayina tayini cikmis. 51. piyade alay komutani, 61. piyade alay komutanina telefon ederek yuzbasi icin 'aman bu adama dikkat edin sakin kimseyle iddiaya girmesin. aka kara der iddiayi yinede kazanir' diye uyarida bulunmus. 61. piyade alay komutani olurmu canim oyle sey diyip telefonu kapatmis. neyse bizim yzb. 61. piyade alayina gelmis ve alay komutanin karsina gecerek komutanim ben geldim' demis. alay komutani: - senmisin şu meşhur yzb. jack derken, yzb. alay komutanina - a a komutanim beni hatirladiniz mi, demis - hayir hatirlamadim - olurmu komutanim vietnam savasinda beraber mevzide idik siz ozaman yarbaydiniz bende daha tegmendim. - yok canim ben o savasa katilmadim - aa komutanim ben adim gibi hatirliyorum sizin poponuza şaraplen parcasi gelmisti. kesin onun yara izide kalmistir. - olurmu canim sen manyakmisin ben ne o savasa katildim nede popomda şaraplen yarasi var. - komutanim 100$ iddiasina girerim ki sizin poponuza şaraplen yarasi var.demis ve 100$ iddiasina girilmis. alay komutani indirmis pantalonu ve yaranin olmadigini gostermis. yzb: - ah komutanim cok ozur dilerim. yanilmisim buyurun 100$ inizi demis ve 100$ i vermis. 61. piyade alay komutani sevine sevine 51. piyade alay komutanini telefonla arayarak - he he bumuydu her iddiayi kazanan adam. - ne oldu ki - iddiaya girdim ve kazandim - sakin ona popomu gosterdim deme! - nereden anladin popomu gosterdigimi - ulan senin allah belani versin allah seni kahretsin o adam senin poponu gormek icin butun alayla iddiaya girmisti.

Boy Ölçüsü
Askerin biri bir bakışta herkesin boyunun ölçüsünü tam olarak doğru söylüyormuş ve arkadaslari buna çok şaşırıyorlarmış.
Bir gün bunu komutana götürmüsler ve olan biteni anlatmislar. Komutan inanmamış ve :
- Söyle bakalım benim boyumun ölçüsü kaç?
Asker aşagıdan yukariya komutani süzmüş ve :
- 1.75 efendim, demiş.
- Doğru hayret nasıl bildin?
Asker :
- Bilirim tabi efendim ben kereste uzmanıyım...

FBI
FBI eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. FBI binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır. İlk adam içeri alınır ve şu konuşmalar geçer :
“Karını seviyor musun?" "Evet, efendim" "Ülkeni seviyor musun?" "Evet , efendim" Konuşmalar biter ve yetkililer adama :
- Pekala , biz karını da getirdik. Şu an yan odada, derler ve masanın üzerine bir tabanca koyarlar.
- Şimdi odaya gir ve karını öldür! Adam silahı alır yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravati gevşemiş, ter içinde kalmıştır. "Yapamayacağım efendim." der ve orayı terk eder.
İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular sorulur, aynı yanıtlar alınır ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam yapamayacağını söyler ve ayrılır. Son adam girer. Aynı sorular sorulur aynı cevaplar alınır. Ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam içeri girer. Beş on saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye başlar. FBI elemanları “sonunda aradığımız adamı bulduk” diye sevinirler. Derken kısa bir sessizlik olur ve ardından bir cam kırılması sesi duyulur. Adam ilk odaya döner. Biraz terlemiştir. FBI personeli sorar :
- Ne oldu? Adam yanıtlar :
- Efendim bana verdiğiniz silah kurusıkı çıktı, o yüzden karımı pencereden atmak zorunda kaldım.

Aşık İmam

Köyün birine genç bir imamın tayini çıkar.Ve bu köyde bir kızla tanışır aşık olur.Durumu cemaateki bir kaç kişiye açar ve ne yapması gerektiğini sorar.Onlarda kızın babası aşırı solcudur.imama asla kız vermez derler.Ama imam dinlemez.alır eline çikolatasını kızın kapısına gider.ve haliyle babası imamı evden kovar.İmamda çaresiz evine gelir sabah ezan okumak için camiye gider ve derki;
Şimdi bu ezanı sevipte kavuşamayanlar için okuyorum.

Cadılar Partisi
Evli bir çift cadılar partisine davetliydi.Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı.Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken "acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor" diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi.Kocasına yaklaştı ,Onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı,kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında döndü ve doğru yatağa gitti. Kadin : "Parti nasıldı kocacığım" diye sordu, Adam da: "Sensiz hiç eğlenemedim tatlım" diye yanıtladı. Kadın, "inanmıyorum" diye cevapladı, "Bahse girerim çok eğlenmişsindir" Adam "Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş, anlata anlata bitiremedi....

Ameliyat
İki sevgili bir ağacın gölgesinde oturuyorlarmış. Kız birden sevgilisine, sana ameliyat olduğum yeri gösteriyim mi der. Adamın ağzından salyalar akarak göster der. Kız :
- Şu karşıki bina...

Çirkin Vezir
OSMANLI ZAMANINDA BİR PADİŞAHIN ÇOK ÇİRKİN BİR VEZİRİ VARMIŞ.VEZİR O KADAR ÇİRKİN O KADAR ÇİRKİNMİŞKİ ONUN YÜZÜNE BAKAN HEMEN YÜZÜNÜ GERİ ÇEVİRİYORMUŞ.BİR GÜN PADİŞAH VEZİRİNİ HUZURUNA ÇAĞIRMIŞ.PADİŞAH: YA VEZİR!SEN NE KADAR ÇİRKİN BİR ADAMSIN BÖYLE.DOĞRUSU KARINA ÇOK ACIYORUM SENİN. DEMİŞ.. VEZİR DERİN BİR İÇ ÇEKEREK: AHHH PADİŞAHIM AH.SİZ KARIMI BİR GÖRSEYDİNİZ,ASIL BANA ACIRDINIZ..DEMİŞ.

Cehennem Seçimi
Dört samimi arkadaş aynı arabada yolculuk ederken trafik kazasında ölürler. Azrail "Türk cehennemine mi yoksa avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye sorar. Azrail’e "Fark nedir?" diye sorarlar. Azrail "Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe Türk cehenneminde ise her gün bir kova tezek yersiniz" der. Üç tanesi "biz Türk doğduk, Türk ölürüz" der. Bir tanesi ise uyanıklık edip Avrupa cehennemini seçer. Ve aradan epey zaman geçer Avrupa cehennemindeki adam artık kepçe kepçe tezek yemekten bıkmıştır, arkadaşlarının durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider. Arkadaşları şen şa**** gülerek karşılarlar onu. Dayanamaz sorar: "Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova tezek yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?". Arkadaşları bu soruya cevap verirler :
- Oğlum burası Türk cehennemi, bir gün tezek olur kova olmaz bir gün kova olur tezek olmaz. Anlayacağın 3 aydır bir b.. yediğimiz yok!

Devam Et
Temel'in eski bir BMC kamyonu vardır.
Yolda giderken kırmızı ışık yanar ve frene basar.
Kamyon durmaz önünde giden son model BMW ye çarpar.
Temel hemen atlar şöföre yalvarır:
- Aman abi affet sen zengin adamsın seni etkilemez ama ben ömür boyu çalışsam ödeyemem.
Adam temele acır ve affeder.
Yollarına devam ederler. İleride yine kırmızı ışık yanar.
Temel kamyonu yine durduramaz BMW yi hurdaya çevirir.
Yine atlayıp yalvarmaya başlar
- Aman abi benim çocuklarım var affet. Zaten arabana carpmıştım hasar biraz daha büyüdü sadece.
Adam:
- Tamam gözüme görünme, bas git. der. Yollarına devam ederler. Yine kırmızı ışık yanar.
Temel BMW ye yine gömer. Bu sefer kafasını camdan çıkarıp bağırır
- Benim abi devam et...

Eşek Değilsin Ya...
Trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip “ehliyet ruhsat lütfen” demiş. Şoför “Tabi buyurun” demiş ve ehliyet ve ruhsatını polise uzatmış. Polis bakmış bir problem yok.
- Peki demiş polis, çevre vergisi pulunu sormuş.
- Burada, buyurun demiş adam.
- İlk yardım çantanız var mı? demiş polis.
- Tabi deyip bagajı açmış adam. Polis bakmış içinde eksik yok.
- Yangın söndürücü?
- Burada buyurun.
- Zincir?
- Derhal çıkarayım buyurun.
Polis daha sonra tekrar sormuş :
- Mezdeke kaseti var mı?
Şoför çok şaşırmış.
- Evet var buyurun demiş.
Polis : Tamam siz onu takın teybe, sesini de açın demiş ve başlamış oynamaya.
Şoförün şaşkınlığı daha da artmış ve dayanamamış sormuş.
- Hayrola memur bey?
Polis cevap vermiş :
- Ee eşek değilsin ya artık takarsın bir 20 milyon...

Erzurum'dan Çıktım Yola
Zamanın birinde Erzurum'dan bir grup insan hacca gitmek için yola çıkmışlar. Van'a gelmişler. Van'ın bir köyünde konaklamaya karar vermişler. O köyün de imamı yokmuş. Köylüler aralarında konuşmuşlar ve Erzurum'dan çıkıp hacca giden bu topluluktan birini imam yapmaya karar vermişler. Bu insanlar hacca gidiyorlarsa boş insan değillerdir diye düşünmüşler. Nitekim tekliflerini içlerinden birisi kabul etmiş. Her yıl 400 koyun verilecekmiş imama. Adam hacca gidip masraf yapacağıma burada kalıp yalandan imamlık yapar ve her yıl 400 koyun sahibi olurum diyerek işe başlamış. Köylü camide toplanmış namaz kılınacak. Sayın imam başlamış namazı kıldırmaya :
- Erzurum’dan çıktım yola Van'da verdim mola 400 koyun verdiler bana, Allahuekber...
Bu günlerce aynı biçimde devam etmiş. Köylü bu işe biraz şaşırmış ve konuşmuşlar aralarında :
- Daha önceki imam mı yanlış kıldırıyordu, yeni imam mi yanlış kıldırıyor? Bunu gidip Müftüye soralım.
Sayın müftü meşhur Of’lu... Müftüye gelen halk her şeyi anlatmış. Müftü köylüye dönerek :
- Siz şimdi hiç imama çaktırmadan köyünüze dönün ve namaz vakti camide toplanın ben de namaza geleceğim, diye emir verir. Herkes köyüne döner ve namaz vakti cemaat camide toplanır. Tabi ki Sayın müftüde camidedir. İmam namazı kıldırmaya başlar.
Birinci rekat :
- Erzurum’dan çıktım yola, Van’da verdim mola, 400 koyun verdiler bana, Allahuekber... der hoca. Arkadan "öhö.. öhö!..” şeklinde bir ses duyulur. İmam yakalandım herhalde diye korkmaya başlar. İkinci rekatta sözlerinde biraz değişiklik yapar :
- Erzurum’dan çıktım yola, Van'da verdim mola, 400 Koyun verdiler bana, yarısı sana yarısı bana... Allahuekber...
Namaz bitince köylü Müftüye dönerek “İmam efendi namazı doğru mu kıldırıyor? diye sorar. Müftünün cevabı :
- Haçen birinci rekatta biraz şaşirdi ama ikinci rekatta işi düzeltti...

Altı Sıfır
Fenerbahçe'nin Galatasarayı 6-0 yendiği maçtan sonra sokağa çıkmaya utanan Arif'in aklına bir fikir gelmiş ve kadın kılığına girerek dışarı çıkmış.Bir cafeye girip oturmuş.Yanına yaşlı bir kadın gelerek Arif Naber demiş.Arif beni tanıdı diyerek apar topar kaçmış.
Ertesi gün yine kılık değiştirmiş ve cafeye gitmiş.Aynı yaşlı kadın yanına gelip Arif naber demiş.Arif yine kaçmış. Bu sefer Arif çok farklı bir kılıkta gelmiş cafeye kadın gelmiş yine Arif naber demiş.Arif merak etmiş;
Ya sen beni nereden tanıyorsun demiş Yaşlı kadında;
Oğlum Ben Bülent

Not: Kırılmaca gücenmece yok )

Baktık Durmuyo...
Temel 'in babası vefat eder. İdris cenazede Temel 'e
- Temel başın sağolsun. Rahmetli nasıl vefat etti? Diye sorar. Bunun üzerine Temel 'le konuşmaya başlarlar:
- 12. Kattan düşti.
- Demek rahmetli düştide oldi.
- Yok uşağum düşmekten ölmedi. Düşerken çamaşır ipine takildi. Ordan karşı binanın balkonuna uçtu. Sonra ordanda sekti binanın terasına. Ordanda düştü bu seferde bizim bakkalın güneşliğinden sekti...
- Ula uşağum bu adam nasıl öldü?
- Bakdık durmuyo, vurduk.

Elektrik Süpürgesi

Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış kapıyı açan bayana,
- Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var, demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş. Sonra da
- Hanımefendi, elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem, bu b*ku yiyeceğim! Demiş. Kadın satıcıya şöyle bir bakmış ve şöyle demiş :
- Beyefendi, üstüne domates sosu da ister misiniz? Elektrikler kesik de!

[disappear]

Nasa Mars'a adam gonderecekmis. Sadece bir kisi gidebilecek,
giden de geri donemeyecekmis. Ilk aday olan muhendise bu is
icin ne kadar isteyecegini sormuslar:
1 Milyon Dolar demis ve eklemis - kizilhaca bagislayacagim.
Ikinci aday olan doktora da ayni soruyu
sormuslar. Doktor: 2 Milyon Dolar demis. - Bir milyonunu
aileme bir milyonunu da
tibbi arastirmalara bagislayacagim.
Ucuncu aday olan Temel ayni soruya
3 Milyon Dolar diye cevap verince yetkililer digerleri bu kadar az
isterken kendisinin neden 3 milyon dolar >istedigini sormuslar.
Temel yetkililere dogru egilmis, kisIk bir sesle:
1 milyonunu ben alirim, 1 milyonunu size veririm, muhendisi de Mars'a
gondeririz.

[disappear]

Meşhur kominist Lenin ölür.Melekler tanrıya gider.
_Tanrım,tanrım...Lenin öldü onu ne tarafa koyalım.
_Ateşi harlayın onun yeri cehennemdir.Lenini cehenneme koyarlar.Lenin isyan çıkarır.
_Dostlarım...Herkes cennette sefa sürerken,biz neden buradayız Nerede eşitlik.Nerede kardeşlik!!Olaylar büyür melekler tanrıya gider.
_Tanrım,tanrım..Lenin isyan çıkardı ne yapalım.
_Tanrı Birkaç gün cennette kalsın.Ortalık yatışınca cehenneme göndeririz.Lenin cennete gelir fakat ordada rahat durmaz.
_Dostlarım...Kardeşlerimiz ateşlerde yanıyor yazık değilmi.nerde eşitlik,nerde kardeşlik...Tabiki yine ortalık karışır.Melekler:
_Tanrım,tanrım...Lenin yine olay çıkardı ne ya***az.
_Getirin yanıma özel konuşucam.
Lenin içeri girer saatler sonra çıkar.
_Melekler:ne oldu
_Lenin:ben karışmam
_Tanrım,tanrım.ne yapalım lenini nereye koyucaz.
_Tanrı yok!Tanrı yok..hepimiz kardeşiz!