Ateist bir adam bir gün ormanda
geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş. "Evrim ne güzellikler

yaratıyor!" diye dünşüp mest oluyormuş. Birden arkasında kocaman bir ayı

belirmiş ve onu kovalamaya başlamiş.

Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her

arkasına bakışta ayının daha yaklaşmş olduğunu farkediyormuş.

Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda

adamın ayagı yerdeki dala takılmş,

ayı adamın üzerine atlamş, pençesini kaldırmş.

Tam vurmaya hazırlanırken adam

"TANRIM!!!" diye bagırmş. Bir anda zaman

durmuş, ayı donmuş, ormandaki nehir

bile akmaz olmuş. Bir anda

orman kararmş ve gökyüzünden bir ışık

hüzmesi adamın üzerine

parlamiş.

Çok derinden gelen ilahi bir ses adama: -

"Yıllarca bana inanmadın, yaradılışı kozmik bir kazaya bagladın, sana bu

durumda yardım etmemi mi

istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu

saymalıyım?" demiş.

Adam utanç içinde: - "Biliyorum bunca yıldan

sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık,

ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz." demiş.

Ses:

"Peki." diye karılık vermiş ve ışık kaybolmuş.

Nehir tekrar akmaya baslamis. Herşey eski haline dönmş. Ayı

pençesini indirmiş, iki pençesini de göge dogru

çevirmiş, ve konuşmaya başlamiş:

"Tanrım, senin rızkınla orucumu açıyorum,

hamdolsun verdiğin nimetlere." http://www.forumturkiye.com/images/smilies/icon_lol.gif http://www.forumturkiye.com/images/smilies/icon_lol.gif

Temel ve Fadime lunaparka giderler. Dolasirlarken bir ara Fadime dönmedolaba binmek ister. Temel karsi cikar,
-"Olmaz, donun gözükür..." der. Fadime susar.
Az sonra Temel balonlara tüfek atarken Fadime çaktirmadan yanindan ayrilir.On dakikasonra döndügünde Temel sorar,
-"Neredeydin?"
Fadime kafasini öne eðip,
-"Dönmedolaba bindim..." der ve bunu duyan Temel acaip sinirlenir.
-"Ben sana binme donun gözükür demedim mi?" der.
Bunun üzerine Fadime
-"Dedin ama gözükmedi... Çikardim oni"...


http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif

Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına
müjdeyi verdi:
- Hamileyim!
Adam şaşkınlık içerisinde:
- İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim...
Emin olmak için doktoru ziyaret etti:
- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.
- Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz
dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!..

__________________________________________________ ____

"Bu giydiğiniz kürk için kaç vahşi hayvanın ölmesi gerekti biliyor
musunuz?"
diyerek bir kadına hesap sormaya kalkan hayvanları koruma derneği
üyesine, kadın şöyle cevap verdi:
"Bu kürkü alabilmek için ben kaç vahşi hayvanla yatmak zorunda
kaldım, siz bunu biliyor musunuz?"

__________________________________________________ ___

Düğün gecesi kayınpeder damatla dalga geçiyormuş:
- Bakalım demiş, aslanlar gibi bu gece mi gerdeğe gireceksin yoksa
fareler gibi ertesi geceyi mi bekleyeceksin?
Damat sırıtarak cevap vermiş:
- Ben tilki gibiyimdir efendim, dün gece girdim...

>> >>Ard arda kirdigi potlarla nam salan Japonya'nin cicegi
>> >>burnunda
>> >>basbakani Yosiro Mori'nin, gaflarin en buyugunu mayis
>> >>ayindaki Washington
>> >>ziyareti sirasinda yaptigi ortaya
>>cikti.
>> >>Washington'daki Japon Buyukelciligi kaynaklarindan
>> >>sizan habere gore, Japon
>> >>yetkilileri tek kelime Ingilizce bilmeyen Mori'ye, ABD
>> >>Baskani Bill
>> >>Clinton'la karsi karsiya
>> >>geldiginde,
>> >>"How are you?" (Nasilsiniz) diye sormasini,
>> >>karsiliginda "Fine thanks, and you" (Iyiyim, ya siz?)
>> >>cevabi alacagini ve
>> >>bunun ardindan da "Me too" (Ben de) demesi gerektigini
>> >>ogretmis.
>> >>Mori bunlari bir guzel ezberlemis, ancak Clinton'la
>> >>karsi karsiya geldiginde
>> >>bir anda kendisine tembihlenen her seyi unutuvermis.
>> >>Veee olaylar soyle gelismis: Mori, "Who are you?"
>> >>(Siz kimsiniz?) diye sormus.
>> >>Once kisa bir sure sasiran Clinton, isi sakaya vurup,
>> >>"Well, I am
>> >>Hilary's husband" (Sey, ben Hilary'nin
>>kocasiyim)
>> >>demis ve kahkahayi basmis.
>> >>Mori de Clinton'in kahkahalarina ayni neseyle katilip,
>> >>cevabi yapistirmis:
>> >>"Me too..."
>> >>Japon yetkililere bakilirsa, toplanti odasinda birkac
>> >>dakika buz gibi bir
>> >>sessizlik yasanmis

Ana sınıfının genç bayan öğretmeni çocuklarla zeka geliştirici oyunlar oynamakta,onlara kafa yorulmasi gereken bilmeceler sormaktadir.Şöyle bir bilmece sorar:
-Hadi bakalim,bana hanginiz bir deliğin içinde bir başka delik yapabilecek?
4 yaşındaki Dilara atlar hemen:
"-Ben size bir deliğin içinde başka bir delik yapabilirim"
Göster bakalim der genc bayan öğretmen
Dilara eline aldığı izola bandı,diğer elindeki makasın delik olan tutulacak kısmının içine yerleştirir ve :
-Bakın işte bir deligin içinde başka bir delik...
Aferin der Ögretmen ve herkes Dilarayi alkışlar.
-Oda bişey mi der sınıfın yaramazı Emre. İsterseniz ben size bir deligin içinde 4 delik yaparım.
Şaşırır öğretmen ve sorar:
-Nasıl yapacaksın!!!
Basit,elinize bir flüt alın ve şeyinize sokun. İşte size 1 deliğin içinde 4 delik...
Bayan öğretmen utancından kıpkırmızı olur ve tabi çok kızar Emre`ye :
Terbiyesiz,nasıl böyle birşey söylersin,sende utanma yok mu hiç....dedikten sonra :
-Hem flütte 4 tane değil 8 tane delik vardır .
Emre biraz mahçup, bir haylide şaşırmış:
-Öğretmenim , flütte 8 delik oldugunu biliyodum ama sizinkinin o kadar alabildiğini bilmiyodum.......

Akıl hastanesinde bir gün, bir deli hasta bakıcıyı yanına çağırır.
"Bana çabuk 5 şişe kola getir" der.
Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve:
-"Al işte kolalarını" der.
Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır.
Bu sefer hasta; hasta bakıcıyı tokatlar.
Bakıcı:
-"Ne oluyor...???" der.
Hasta cevap verir:
- "Boşları getirdim abi." http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif

Askerlerle birlikte,Temel bos bir arazide mayin olup olmadigini kontrol ediyorlardi. Havadan düsman ucaklari gecmeye baslayinca, komutan emir verdi:

-"Hemen herkes donunu indirsin ve yüzüstü yere yatsin.Böylece Ucaklar burayi kabak tarlasi sanip devam eder giderler!"

Bunun üzerine Temel:

-"Komitanim, sirtüstü yatsak, hiyar tarlasi sansalar olmazmi?"
http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s...on_mrgreen.gif

ikinci bit ben ise kos kocaman 2 dağ arasında sıkıştım kaldım, birde zort diye bir sesten sonra bir koku geldiki sormayın demiş,

üçüncü bite sıra gelince eee sen niye böyle sırıl sıklamsın demişler başlamış anlatmaya.

Aşağıya inince bir ormanın içinde kayboldum,derken karşıma kocaman bir yılan çıktı, neyseki bir mağara buldum ve içine saklandım, gitti geldi yakalayamadı, gitti geldi yakalayamadı derken bir süre böyle..

baktı olacak gibi değil tükürüp kaçtı ********!,

http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif

Yazı : Padişah Dialogları
sayın fatih sultan mehmet, söyler misiniz, neden istanbul?
- bu kentin surlarını ne zaman görsem, toplar döktüresim, yeniçerileri surlarına akın ettiresim geliyor. bir tutku, bir aşk benim için istanbul.

- ehehe yıldırımım beyazidim o küpe ne yaW ?
- pardon...yavuz sultan selimle karıştırdın galiba?

- alo, padişahım n'aber?
- yuvarlanıp gidiyoruz (ihtilal sesleri)

- harem dururken oğlancılık niye ?
- sen de fena değilmişsin

- fatih doğru söyle, gemileri yürütmek senin mi aklına geldi yoksa birinden mi arakladın bu fikri?
- bre gafil, karşında fatih sultan mehmet han var senin !

- aynı noktadan hareket eden iki arabadan bir tanesi 80 km. hızla gider iken, diğeri ters tarafa 75. km hızla gitmekte...
- tiz vurun kellesini

padişahım, haremde bu kadar hatun boş yere yatar, yer, içer. bunları avrupa sosyetesine pazarlayıp hazine-i hümayun'un belini doğrultmayı düşünmediniz mi hiç?
- ******** senin babandır teres !

- padişahım bişi diycem...
ıv murat - buyur sadrazam efendi sor
- ya şimdi padişahım...şu güzel manzaraya karşı naapılır?
ıv murat - naapılırmış?
- sanırsam hiçbişey..sadece bakılır değil mi devletlüm?
ıv murat - sen yabancı deilsin açık konuş bre!
- diyorum ki ne hoş manzara şehr-i istanbul?
ıv murat - geveleme be ..koş bi ufak gel kap...kavun peynir cips mips te al hadi zındık senii..canımı çektirdi bre deyyus...
- oolleeyyyy!!

- padişahım aşk herşeyi affeder mi?
- bilemem ama ben affetmem...

- padişahım reenkarnasyona inanıyor musunuz?
- hiç denemedim...sen şimdi cellada git selamımı söle becerebiliosan yarın gene gel bakalım merak ettim ben de...

- kardeşlerinizin hepsini öldürttünüz...kendinizi nasıl hissediyorsunuz ?
- uzanıp anlatabilir miyim ?

fatih sultan mehmed'e amasraya bakarak)
lala - padişahım padişahım çeşm-i cihan bu mu ola?
fatih - repliğimi çalmasana lan ********

-padisahim senden buyuk allah var teoremini ispatladim bak simdi.. tersini varsayalim. c kumesinde analitik olan allah kucuk esittir padisah olsun...
-???
-...fakat cauchy-riemann sartlarindan bakin simdi.. esitsizliginden z eleman degildir v(n) oldugu acikca q.e.d. diger taraftan lambda sabitini...
-vurun the kelle of the zindik

-padisahim ne olacak bu GALATASARYIN hali
-ERGUN GÜRSOY'un tez kellesi vurula tum cambazlarin da ayaklarina 40'ar sopa sonra salin cayira...

padisahim, abdesthane neredeydi acaba?
-şimdi şu koridorun sonundan saga don soldan ikinci kapi. hazir gitmişken cellada da ugrayiver bi başini vursun

-efendim "bu devirde kimse sultan degil hukumdar degil bezirgan degil padisah degil" sozleri icin ne gibi bir dusunceniz vardir??
-bunu yazan sibel okuyana can.

-sultanım, neden padişahlık ?
- baba mesleği !?

vezir: padişko, bil bakalım ben kimim?
padişko: rahmetli vezir.

- padişahla sadrazam arasında ne fark vardır ?
- başınla gövden arasındaki fark gibidir... cellat celal... tiz aydınlat kulumuzu..

- pardon siz kacinci muratsiniz ?
- 5 inci...
- olsun uzulmeyin..
,

Afyon'lu terzi Sadık ustanın erkek çocuğu olmamaktadır. Bir gece
içerken, sitemle karışık "Tanrım, erkek çocuğum olursa, birine arkadan
vereceğim" der. 9 ay sonra erkek çocuğu olur. Verdiği söz aklına
gelir. Yapacak bir şey yoktur. döt elden gidecek.. Fakat kimsenin
duymaması, bilmemesi için uzak diyarlarda dağ başında bir kör çoban
bulur. Durumu anlatır, çoban kabul eder ve bizimkini bir güzel
domaltır, tam ayrılırken Kör çoban: "Güle güle Afyon'lu terzi Sadık
usta" der. Bizimki şaşırır. "Nereden anladın, nasıl tanıdın beni" diye
sorar. Kör çoban: "Körüm ama duyularım körelmedi, yerinde. Pantolonu
çıkarırken dikişlerin muntazam olduğunu fark edince terzi olduğunu
anladım. Sözüne de çok sadıksın, adın da Sadık olmalı" der. Adam;
"Peki Afyon'lu olduğumu nereden bildin?" diye sorunca,
Çoban: "Eee Sadıkçım, *öt de kaymak gibiydi"

Genç bir erkeğin dört kız arkadaşı vardı ve bir türlü hangisiyle
evleneceğine karar veremiyordu.
En sonunda doğru kararı verebilmek için bir test yapmaya karar verdi.
Her birine 1000$ verdi ve bu parayı istediğiniz gibi harcayın" dedi..

Birinci kız arkadaşı kendisine yeni elbiseler ve ayakkabılar aldı,kuaföre
ve güzellik salonlarına gitti. Genç erkeğe geri geldiğinde söyle dedi:
Senin için en güzeli ben olmak istiyorum,çünkü seni seviyorum!"

İkinci kız arkadaşı ise genç erkeğin tuttuğu takımın iki kombine biletini,
en sevdiği türden bir suru video CD ve bir ay yetecek bira ile geri geldi ve söyle dedi:
"Bunlar senin için aldığım hediyeler, eminim seni mutlu edecektir,
senin mutlu olmanla bende mutlu olacağım."

Uçuncu kız arkadaşı ise bu parayla iyi bir yatırım yaptı ve
kısa bir sure içersinde para kendini ikiye katladı ve bu parayida çeşitli
yatırım alanlarında kullandı. Genç adama geri gelerek söyle dedi:
"Bana verdiğin parayı birlikte yaşayacağımız mutlu bir gelecek için
çoğalttım, çünkü seni seviyorum!"

Dördüncü kız arkadaşı ise bu paranın bir kısmıyla bir suru kitap aldı,
kalan kısmıyla ise fakirlere yemek dağıttı. Genç adama geri gelerek söyle dedi:
"Verdiğin paranın bir kısmıyla sana layık olabilmek için bir suru kitap aldım
diğer kısmıyla ise senin adına fakirlere yemek dağıttım."

Genç erkek dört kız arkadaşının yaptıklarından çok etkilenmişti.
Karar vermek için epey bir sure düşündü düşündü, düşündü.....
ve sonunda büyük memeli olanla evlenmeye karar verdi...

ATEİSTİN BİRİ

Ateistin biri,doğa ,tabiata hayran kalarak ormanın içinde dolaşıyormuş. "Tabiat ne güzel ağaçlar, renkler yaratmış." diye düşünerek dolaşırken aniden karşısına kocaman , vahşi bir ayı çıkar , ateist adam korkar ve kaçmaya başlar .Ateist önde ayı arkada koşarken ayı sonunda adamı yakalar altına alır.Ayı tam pençesini kaldırıp adama vurmak üzere iken ateist adam can havli ile ''Allahım yardım eyle'' diye bağırır. Bir anda herşey donar ; nehir akmaz , rüzgar esmez , yapraklar kımıldamaz olur.Ayıda pençesi havada öylece donakalır.

Hemen yanıbaşlarında bir ışık belirir, ışığın içinden birses şöyle der
''Hani sen tanrı tanımazdın, şimdi ne oldu?''
Ateist utanarak başını öne eğer. Işıktaki ses devam eder.
"Hadi dile ne dilersen, kabul edilecektir." Ateist adam
''ben şimdi iman ettim desem buna yüzüm yok,bunu istemeye hakkım da yok, ama bu ayı iman ederse belki benim kurtulma şansım olur , ben ayının iman etmesini istiyorum " der.
Işıktaki ses "dileğin kabul olacaktır "diye cevap verir ve kaybolur. O anda yeniden rüzgar esmeye, nehir akmaya,yapraklar kımıldamaya başlar. Ayının ateiste inmek üzere kalkan pençesi yere iner ve sonra ayı iki pençesini göğe doğru kaldırarak şöyle dua eder:
" Ey Allahım senin rızan için oruç tuttum , sana inandım , senin rızkınla orucumu açıyorum."

Anan Olsaydı...

Adamın biri kızıyla kuyumcudan bi torba altın çalmış
kaçmak içinde bi jeep çalıp yola koyulmuşlar.
Ormanın içinde ilerlerken yollarını eşkiyalar çevirmiş.
Adam telaşla altınları kurtarmak için:
-Al kızım bu altınları orana sokda kimse bulamasın demiş.
Kızda babasının dediğini yapmış. Eşkiyalar aramış
bakmış çalacak bişey bulamamış bari jeepi çalalım
demişler jeepi çalıp kaçmışlar. Adam kızına dönmüş demişki:
-Yaa kızım anan olaydı jeepi de kurtarırdık...

Küçük bir köyde imamlık yapan Ahmet ezanın okunmasıyla namazı kıldırmak üzere caminin yolunu tutar.Yine her zamanki gibi dualarını,ayetlerini okumaya başlar.Ortalık sessiz,herkes Allah aşkıyla duasını ederken Ahmet kendini tutamaz ve osurur.Herkes kahkalarla gülmeye başlar.Atılan kahkalar bütün köye yayılmıştır.Ahmet ne yapacağını bilemez.Utancından yerin dibinde yer olsa oraya da girecek.İnsan içine çıkamıyor.En sonunda tayin istemekten başka bir çözüm yolu bulamaz.Aradan uzun seneler geçer.Ahmet içindeki köy özlemini yenemeyerek kendi kendine :
-"Olayı ben bile hatırlamıyorum köydekiler de unutmuştur" der ve kendini köyün yolunda buluverir.
Köye vardığında bir çocukla karşılaşır onunla koyu bir muhabbete dalarlar.
İmam:-Sen kaç yaşındasın evladım?
Çocuk:-İmam osurduğunda 3 yaşımdaymışım...

> >> >>Yeni mahallesinde kahvede sohbet eden adama arkadaşları:
''Senin

> >> >>aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok
mutlu bir

> >> >>yaşantın var. Karının bir dediğini iki etmiyorsun.
Bu mutluluğunun

> >> >>sırrını bize de anlat yoksa pısırık olduğunu düşüneceğiz.''
derler.

> >> >>''Kısaca anlatayım..'' der adam.

> >> >>''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben
de kendi atıma

> >> >>bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim bindiğim
atın ayağı takıldı

> >> >>ve sendeledi. Karım eğildi ve benim atıma 'Bir'
dedi. Biraz daha

> >> >>ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği
zaman

> >> >>eşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi.

> >> >>Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim
atından indi ve

> >> >>at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden

> >>tabancasını çıkartıp atımı alnından

> >> >>vurdu. Ben şok olmuştum... Eşime bir hışımla
çıkıştım ''Yazık değil

> >> >>mi ata neden vurdun kadın manyak mısın sen?'' diye
bağırdım...

> >> >>Karım arkasını döndü ve bana 'Bir' dedi.

> >> >>Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim.

Sarisin yildiz adayi, ustu acik kirmizi arabasini gecenin bir vakti iyice tenhalasmis ve loslasmis Hollywood Bulvari'nda hizla surerken trafik polisi cevirdi..

"Hanimefendi, ehliyetiniz lutfen.."

"Ehliyet nedir, afedersiniz?."

"Kredi karti buyuklugunde bir karttir, hanimefendi. Uzerinde resminiz vardir."

Sarisin yildiz adayi cuzdanini cikardi, icinden bir yigin kart dokuldu. Uzerinde resmi olani buldu, uzatti.
Polis "Tesekkur ederim" dedi, "Simdi de ruhsatiniz lutfen.."
Sarisin mahcup mahcup sordu gene..
"Ruhsat nedir?.."
"O da deyim yerinde ise arabanizin kimlik kartidir. Genelde torpido gozunde durur" diye sabirla yanitladi, polis..
Sarisin torpido gozune uzandi. Orada gercekten oyle bir kart vardi. Onu da polise uzatti.
Polis ehliyet ve ruhsati inceledi. Ikisi de mukemmeldi. Gorunurde her sey normaldi ama ortada da bir gariplik vardi.
"Bir dakika lutfen" dedi sarisina ve motosikletinin yanina gitti, telsizle merkezdeki nobetci arkadasini aradi.. Olanlari anlatti.
Merkezdeki sordu:
"Kadin sarisin mi?.."
"Evet!.."
"Mavi gozlu mu?.."
"Evet!.."
"Super mini mi giyiyor?.."
"Evet.."
"Gogusleri kazagindan firliyor mu?."
"Evet.."
"O zaman hemen arabanin yanina git ve fermuarini indir."
"Ne cildirdin mi sen?.. Ben bunu nasil yaparim" diye bagirdi trafik polisi.
"Sen git dedigimi yap" dedi, merkezdeki..
Trafik polisi sarisinin yanina geldi, fermuarini indirdi..
"Neee" diye bagirdi, sarisin.. "Gene mi alkol muayenesi.."

karınızı kızdırırmayın


Bir aksam yalniz basina cikip
arkadaslariyla eglenmek ister.. Karisina der ki :

"Sevgilim, ben çikiyorum"

Karisi sorar:

"Nereye gidiyorsun hayatim?"
"Bara gidiyorum birtanem arkadaslarimla biseyler icecegiz.."

Karisi :

"Aman da aman benim kocacigim içki mi istiyormus" diye 2 haftalik evli bir cift.. Adam hemen
minibar'a

kosar ve 12 ülkeden 25 degisik icki cesidini adamin karsisina koyar...

Adam bunun uzerine :

"Benim düsünceli tatli sevgilim" der.. "cok tesekkur ederim, ama
barda... biliyosun.. buz gibi
bardakta...."

Adam daha cumlesini bitiremeden kadin hemen mutfaga kosar, derin
dondurucudan cikardigi bardagi kosa kosa adama getirir..

"Aman da aman benim askim ickisini buz gibi bardakta mi icmek
istiyormus.. al bakalim" diye bardagi adama verir... Adam sokta..

"Benim güzel kurabiyem" der.. "ama barda buz gibi ickimi icerken
yaninda yedigim cerezler.. Bilsen canim nasil cekti.. Sana söz, 2-3
saat
icinde dönecegim."

"Aman da aman benim canimin içi kocacigim cerez mi istiyormus"
diye
kosa kosa iceri gider... Döndügünde bir tepside 15 cesit cerez fistik,
findik, ne ararsaniz tabaklara konmus olarak adama getirir...

Adam artik dudaklarini isirmaya baslamistir ve son bir güçle kadina
der ki :

"Ama benim güzel melegim, barda biliyorsun hani arkadas arkadasa
ortamda.. yaw erkek erkege bi muhabbet vardir bilirsin, hani biz kendi
aramizda biraz "rahat" konusuruz..

Ve kadin ona gülümser :

"Aman da aman benim bitanecik kocacigim erkek erkege rahat
muhabbet
etmek mi istiyormus... o zaman...

BANA BAK OGLUM AL SU LANET OLASI ICKINI BARDAGINA DOLDUR VE
CEREZLERINI DE YE ZIKKIMLAN, HICBIRYERE GITMIYORSUN!! ANLADIN MI
KOÇÇÇÇUUUM..?!!

Şİmdİ AĞrili Trabzonlularin Kahveye Gİder Çay İster Ve Sİlahini Çikartip SaĞdakİlerİn Anasini Soldakİlerİn Bacisini Dİyerek Posta Koyar Tabİ Temele Bu Çok Koyar Hemen Oda AĞrililarin Kahvesİne Gİder Tam Sİlahini Çikaracak Üzerİne KeleŞlerİ DoĞrulturlar Temel Hemen SaĞdakİler Anami Soldakİler Bacimi Dİyerek Canini Kurtarir...

(trobzonlular Alinmasin Fikra BÖyle)

YAKINDAN GÖREYİM

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı:
"Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?"
"Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım."

***Anan Dama Çıktı***

Bir gün temel askere gidecekmiş ve bir kedisi varmış. Temel bu kediyi çok ama çok seviyomuş. Giderken dursun a demiş ki "ben askerdeyken bu kediye ne olursa bana mektup yaz" demiş.

Temel askere gitmiş aradan bir hafta geçmiş, mektupta şöyle diyor:
"temel kedin dama çıktı, damdan ayağı kaydı, düştü, ve öldü"

Temel'in cevabı: "ula şerefsiz insan alıştıra alıştıra söyle çok üzüldüm, bidaha böyle bişey olursa alıştıra alıştıra yaz"

Bir hafta sonra dursun'dan yine mektup gelir;
"Temel, anan dama çıktı!"

Yanlış anladınız...

Bir bayan cafede dondurma yiyormuş. Adamın teki yanına gelmis şöyle demiş;
- Afedersiniz size bir şey soracağım. Ama yanlış anlamayın.
Kadın;
- Buyrun sorun…
-Bir kere yalaya bilirmiyim?
Kadın dondurmayı uzatmış…
- Bakın! Yanlış anladınız…

Çok Var
Bir Amerikali, bir İngiliz ve bir Iraklı barda oturmuş içki
içiyorlarmış.

Amerikali içkisini bitirince bardağı havaya firlatmiş, silahını çıkarıp
bardağa ateş edip parçalamış:

"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da aynı bardakla iki
kere içki içmeyiz" demiş.

İngiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardağı havaya fırlatmış ve
ateş ederek bardağı parçalamış:

"Bizim İngiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok kum
vardır ki, aynı bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş.

Bunun üzerine Iraklı da buz gibi soğukkanlı bir şekilde içkisini
bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahını çekip Amerikali ve İngilizi
vurup öldürmüş:

"Bağdat'ta bu İngiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki, biz aynı
adamlarla iki kere içki içmeyiz"

İyileşmez
Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken
"Kolumun ağrısından ölüyorum" diye arkadaşına dert yanmış,
"Doktora gitsem iyi olacak".
Arkadaşı da "Yahu ne lüzum var" demiş, "İlerde köşedeki
marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç dolara
bir jeton alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında getirdigin idrar örneğini
açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için
yapman gerekenleri öğreniyorsun",
"Gördüğün gibi ucuz ve çabuk" diye eklemiş.
Adam hemen bir kaba idrarini doldurup arkadaşının dediğini
yapmış ve bilgisayar 10 saniye sonra yazılı olarak cevap vermiş:
"Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Teniselbo oluşmuş.
Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra
düzelecektir"
Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın
dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu
akıllı cihazı nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış.
Ertesi gün olunca bir miktar çesme suyuna köpeğinden alınmış bir
kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettigi karısının ve
kızının idrar örneklerini eklemiş. Tüm bu karışımın üzerine bir de
mastürbasyon yapıp doğru cihazin yanına varmış.
Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan
yazılı yanıt gelmiş.
1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün
2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp
köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın.
4. Karınız hamile. İkizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz
iyileşmez.

Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus gibi yapin belki utanir demis. Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari sirada Alican içeri firlayarak" anne anne limana bir gemi yanasti içinde bir sürü abaza denizci var. Etrafta kari ariyorlar demis.Bunun üzerine kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican "Oturun oturun daha bir hafta buradalar." demiş.

Doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış...
"Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..."
Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor...
Her gelen hasta iyileşip gidiyor...
Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...
Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...
"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..."
Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:"
Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"
Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...
"Ama Bu bok!!!!!"

Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.."
Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...
Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...

"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!"
Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş.

Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"...
Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...."

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...
Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.."
Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..."

Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla,
"S.kecem, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..

Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!"

Adamin biri is muracaatina gitmis. Bir gurubun onunde
gorusmeye almislar... "Simdi sana bazi sorularimiz olacak
bakalim bile bilecek misin?" demisler,
Adam da "sorun" demis.. "Yolcu tasir, karayolunda gider,
sofor kullanir bil bakalim bu nedir?" Adam dusunmus ve
"yolcu otobusu" demis..."Tamam dogru ama hangi marka,
Mercedes var, Mitsubishi var di mi?
Bilemedin ama sana bir sans daha verecegiz" demisler...
"Soyle bakalim havada yolcu tasir, pilot kullanir bu nedir?
" Adam hemen cevaplamis "yolcu ucagi ..."
"Tamam ama" demisler " Boeing var Airbus var di mi hangisi?"
Bunu da bilemedin diyip is gorusmesini bitirip adami gonderirlerken,
adam donmus demiski"Bir soru da ben sorabilir miyim?"
"Tabi buyur sor bu en dogal hakkin" demisler
"Kadinlarin iki bacagi arasinda bulunur, uremeye yarar nedir bu?"
demis... Hemen herkes o malum kelimeyi soylemis.
Adam "tamam bildiniz ama ananinki var ebeninki var di mi hangisi?..."

Doğu illerindeki bir ağanın en büyük zevki, kar üzerine çişiyle imzasını atmakmış.
Bu nedenle kar yağmaya başladığı andan itibaren köyde hayvanlar dahil hiç kimse sokağa çıkamazmış. Kar biraz kalınlaşınca, ağa sırtına kürkünü giyer ve köy meydanına gelirmiş. Yanında da en yakın yardımcısı Haso.

Ağa sırtını köye doğru döner sonra sorarmış:
-"Ula Hasso, ahali bakiy mi?"
Hasso cevap verirmiş:
-"Evet ağam, hepisi de bir olmuş, pencerelerden
bakir."
Ağa çisiyle karın üzerine imzasını atarmış "Abdullah Cizrelioglu". Sonrada bir nokta koyarmış ve sorarmış:
-"Hala bakirler mi?"
-"He ağam, hem bakirler hem de çılgın gibim alkıslirler."
Her sene ayni tören sürermiş.
Aradan 7 yıl geçmiş.
Ağa yine, kar tuttuktan sonra, çıkmış köy meydanına.
Sormuş Hasso'ya:
-"Ahali bakir mi?"
-"He ağam, bakirler, köpekler, kediler bile camdadır."
Ağa "Abdullah" diye adini , arkasından "Cizrelioglu" diye soyadını yazmaya başlamış ki; kalakalmış, çünkü yaş gereği prostat. Halka rezil olmak var.
Alçak sesle Hasso'ya sormuş:
-"Bakirler mi?"
-"He ağam, bakirler de, sen ne diye durdin öyle?"
Ağa çaresiz:
-"Ula gel yanıma, arkanı dön ahaliye, tamamla şunu."
diye emretmis.
Hasso bir an durmuş, sonra çişini yapmaya hazırlanmış
ve ağanın kulağına
eğilip :
-"Ağam" demiş, "Kırk yıldır kafama vurdin, salak
dedin, sırtıma vurdin aptal dedin. Ha bu kulun okumayi yazmayi sökemedi ki, ucuni tut da yazının devamını sen yaz."

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

Nasreddin Hoca bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş.Ağaçta bulunan biri de onu izliyormuş. Namazı bittikten sonra namazımın kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış.

-Allahım sen namazımı kabul et.

Ağaçtaki adam:

-Etmem diye cevap vermiş.

Hoca şaşırmış.Tekrarlamış.

-Alahım sen kıldığım namazı kabul et.

-Etmem.

Hocanın şaşkınlığı iyice artmış.Yine:

-Allahım sen namazımı kabul et demiş.

Ağaçtaki adam tekrar:

-Etmem deyince hoca sinirlenmiş.

-Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım.

Çocuk okula gelir, tabii bizimki ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar

-oğlum ne oldu sana?,

-Babam dövmiştir.

Hoca sorar:

-Niye oğlum?

-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni döviy.

Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;

-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:

-Bubam yapmistir.

-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:

-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim

Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...