|
Fıkra Deposu Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu : - Yahu pizum Temel nasil öldi? - Kalpten cittu, dediler. - Vasiyetu filan var miydu? - Var idu. "Beni denize gömün" demis idu. - Cömdünüz mü? - Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk... |
GEBER LAN ŞEREFSİZ ! Temel'le Dursun yine iddialaşmaya başlamışlardı. temel dursun'a: - Ben yüzmetrelik bir platformdan bir bardak suya dalarım. dedi dursun ise temel'e: - Dalamazsın lan! dedi. Dalarsın dalamazsın derken olay iyice vahimleşti, temel sonunda yüz metrelik bir platforma çıktı ve dursun'a: - Hadi atlıyorum . dedi ve atladı. Tam bardağın üzerine gelmişti ki dursun şöyle diyerek bardağı çekti: - GEBER LAN ŞEREFSİZ!!!! |
Adam maça gitmiş.Aldığı bilet,tribünün en uzak köşesindeymiş.yerine oturmuş,birinci devreyi güç bela seyretmiş. O arada, ön tarafta, tam ortada bir koltuğun boş olduğunu fark etmiş.Devre arasında sıralar arasından geçip o boş yere ulaşmış. Yan koltuktaki adama sormuş: - Burası boş mu? - Boş... - Nasıl oluyor da bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalmış... - Orası benim eşimin...Aylar önce bu maç için almıştık.Ama eşim vefat etti... - Çok üzüldüm ama, dost ve akrabalarınızdan birine neden vermediniz bileti? - Onların hepsi şu anda cenazede.... |
Öküzle aslan bara eğlenmeye gitmişler. Aslan saat sekizde "ben gidiyorum arkadaş" deyip, postayı koymuş. Öküz şaşırmış duruma, biraz da dalga geçerek"bide kral olacaksın, bu saatte evde işin ne kılıbık" Aslan bir hışımla kükremiş. "Beni evde bi aslan bekliyor, seninki gibi inek değil." http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif |
Bizim Temel iş arıyor. Bi yere başvurmuş.Bütün mülakatları başarıyla geçmiş.(Nası olduysa işte) "Yahu Temel, demişler. Sen bizim aylardır arayıpta bulamadıımız elemansın. Tüm kriterlere uyuyosun. Al hemen şu listeyi. Ne yazıyosa hepsini tamamla, hemen işe başla." http://www.forumturkiye.com/images/smilies/icon_eek.gif Temel işe alındı ya, bi mutlu bi sevinçli. Neyse. Liste verdiler ya buna. Hemen ne varsa toplayıp işbaşı yapmak istiyor tabi. Listeyi okumuş okumuş. Ne lazımsa hepsini temin etmiş. Ama listenin sonunda bişey daha var ki, bi türlü ne olduğunu bilemiyor garibim. Gitmiş Dursun'a.. "Ula Dursun. Bugün bi iş yerine başvurdum. Beni çok beğendiler, arayıpta bulamadığımız adamsun dediler. Elimede ha bunu verip, hepsini tamamla gel dediler. Lakin ben burda yazan nedir bilemeyrum. Ula bi bak ona bakayum, belki sen bilirsun." Dursun almış bakmış ki en sonda "18 adet vesikalık fotoğraf " yazıyor. "Ula demiş. Bilmeyecek ne var ha onda. Vesikalık fotğraf yazayi." "Neymiş o vesikalık fotğraf?" "Ula uşağum, sende bişe bilmeysun. Belden yukarı fotğrafa vesikalık denir." "Eeeyy demiş Temel. Benm hiç vesikalık fotoğrafım yok ki." Dursunda iyiki bi vesikalık ne biliyo ya. "Üzülme uşağum. Hallederuk oni. Sen şimdi al kazma küreği, git sahile, beline kadar bi çukur kaz, içine gir, beni bekle. Bende şimdi geleyrum." demiş. http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif Temel hemen kapmış kazma, küreği.. Dooğru sahile. Kazmış çukuru. Bekle bekle Dursun yok. Almış bakmış kağıtta "18 adet" yazıyor. E Dursun da hala gelmedi. Başlamış yine kazmaya. İşini bitirmiş, kanter içinde kalmış ammaa, 18 çukuru da kazmış ya, içi rahat. O sırada Dursun çıkagelmiş. Birde ne görsün. Temel her yere çukur kazmış. http://www.forumturkiye.com/images/smilies/icon_eek.gif "Ne ettun uşağum demiş. Köstebek yuvasına çevirdin burayı. İnsanlar nası denize girecek burdan." diye basmış yaygarayı. Temel "Bi çukuru açtum, bekle bekle gelmedun. Baktım kağıtta 18 yazayi, bende sen gelene kadar kazayım dedum. Kötümü ettum daa." Dursun içinden ne salaksın diye geçirirken kıs kıs gülmüş. "Ula demiş. Ne gerek vardı 18 çukura. Ben yanımda 18 fotoğraf makinesi getirmiştum zaten daa." |
Ailenin yeni gelini,hiç iş yapmazmış.Bir gün yemekten sonra,gelinin kayınvalidesi ve kayınbabası evi süpürmek üzere süpürgeyi almış,Maksat gelini uyandırmakmış..... Kayınpeder ile Kayınvalide başlamış tartışmaya;biri,'' Ben süpüreceğim'',diğeri '' Ben süpüreceğim'' diye... Nihayet gelin,beklenen müdaheleyi yapmış: - Aaaa!!! Ne ayıp şey!..Bir gün biriniz,bir gün biriniz süpürün!.. Ne var bunda kavga edecek!.. http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif |
Temel otelin resepsiyonundan odasının anahtarını ister.otelin hizmetlisi Temel in çantasını alır, birlikte yukarıya çıkacaklardır.Temel hizmetliye bağırır: - Bu kadar çok parayla bu küçücük odada yatacağımı mı sanıyorsun? Beni enayi mi zannettiniz? Hizmetli tebessümle cevap verir: - Sakin olun,burası asansör!! |
ŞİMDİ TEMELLE DURSUN BİR MARKETTE ÇALIŞIYORLARMIŞ PATRON BUNLARA DEMİŞKİ SAKIN SAAT 3:00 DEN ÖNCE DÜKKANDAN ÇIKMAYIN DEMİŞ TEMEL İLE DURSUN BİR KAÇ GÜN PATRONUN DEDİĞİNİ YAPMIŞLAR TEMEL DÜŞÜNMÜŞ TAŞINMIŞ DURSUNA DEMİŞLKİ ULAN BİZ NİYE PATRONUN DEDİĞİ SAATTE ÇIKIYORUZ Kİ ENAYİMİYİZ BİZ DEMİŞ KARIM EVDE BENİ BEKLİYOR DEMİŞ DURSUNDA HAKLISIN TEMEL DA PATRON GİDİNCE YARIM SAAT ERKEN ÇIKARIZ DEMİŞ TEMELDE KABUL ETMİŞ SONRA PATRON GİTMİŞ VE TEMELLE DURSUN 2:30 DA ÇIKMIŞ TEMEL EVİNE GELMİŞ Bİ BAKMIŞ KAPININ ARASINDAN KARISIYLA PATRONU ONLARI GÖRÜNCE TEMEL HEMEN UZAKLAŞMIŞ EVDEN ERTESİ GÜN İŞE GELDİĞİNDE TEMELİN MOSMOR OLDUĞUNU GÖREN DURSUN SORMUŞ NE OLDU SANA UŞAĞUM DEMİŞ TEMEL AZ KALSIN AMA AZKALSIN PATRONA YAKALANIYORDUM BE DURSUN Bİ BAKTIM KARIMLA PATRON EVDE BENDE PATRON ERKEN ÇIKTIĞIMI GÖRMESİN DİYE EVDEN HEMEN UZAKLAŞTIM DEMİŞ http://www.forumturkiye.com/images/smilies/smile.gif |
Genc koca eve gelmis, karisi boynuna sarilarak karsilamis onu.. "Hayatim harika bir haberim var.. Bir ay geciktim.. Herhalde bir bebegimiz olacak, Doktor bu sabah test yapti.. Sonucunu alana kadar lütfen kimseye söylemeyelim!" demis heyecanla.. Ertesi sabah elektrik idaresinden bir gorevli son faturayi odemedikleri icin kapiyi çalmis, "Siz bayan Smith misiniz? Biliyor musunuz bir aylik gecikmeniz var..!" "Bir aylik gecikmem oldugunu siz nereden biliyorsunuz?" demis kadin hayretle.. "Bayan, dosyalarimizda acıkca goruluyor..!" "Nee?, Dosyalarinizda mi?" "Kesinlikle!" "Beyefendi, lütfen bu gece esimle gorusmeliyim!" demis kadin ve korkuyla olani biteni esine anlatmıs... Kocasi ertesi sabah kizgin bir boga gibi elektrik idaresine dalmis... "Ne oluyor burada? Karim bir dosyadan bahsetti.. Aylik gecikmesi ile ilgili!" diye bagirmis adam... "Sakin olun.. Ciddi birsey degil!" demis memur.. "Bu gecikme icin bize borclusunuz!" "Size mi borcluyum? Ya odemezsem??" "O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacagiz!" "Ama o zaman karim ne yapacak?" "Bilmiyorum!" demis, memur.. "Hanimefendi artik mumla falan idare eder!" |
Temel birgün öğle yemeği için lokantaya gider.Garsonu çağırıp siparişini verir.Yemeği yemeye başlayan Temel,memnun kalmaz ve sinirli bir biçimde garsonu çağırır. - Nerede bu lokantanın sahibi? Garson: Karşıki lokantada yemek yiyor efendim!! |
TİCARET '2'ci Dünya Savaşı sırasında Rus orduları geri çekilir.Ve rus generali durumu kurtarmak için askerleri teşvik etmeye karar verir. Her getirilen ölü nazi icin 10 ruble vaad eder. Askerler saldırdılar. Çatışmadan sonra kimi 1 kimi 3 cesed getirirler ve paralarını hemen alırlar. Biara yahudi asker bir vagon sürükleyerek getirir. Vagonun kapısını açarlar - içerisi ceset dolu. General bunu görünce şaşırır ve askeri kenara çekerek şöyle der. ' Asker, anlarsın ya bütçemiz zayıf ,hadi ben sana cesetbaşı 7.50 vereyim' Asker 'olmaz' der. 'Zaten bana geliş fiyatı 8.30 ruble.... |
adamın biri işsiz kalır ve evinden atılır dışarıda yeniden ev tutacak parası yoktur sadece bankada bir miktar parası vardır ama o paranın faizlenip ev kiralamaya yetmesi için 6 ay hesapta kalması gerekir adam nerede kalacağını düşünürken aklına hapiste yatmak gelir herşeyini devlet karşılayacaktır sonuçta ceza kanunu kitabına bakar ve şu cezayı görür "Devlet Başkanına aşağılamanın cezası 6-9 aya kadar hapis" bunu gören adam hemen iktidar binasının önüne gelip bağırmaya zekasına laf etmeye başlar "1 dakika geçmeden başkanın adamları adamı yakalar ve mahkemeye çıkarır" Yargıç ona 15 sene 6 ay hapis cezası verir Adam şaşırır neden ceza hukukunda devlet liderine küfretmenin 6 ay olduğunu söyler yargıç cevap verir "6 ay devlet liderini aşağıladığın için 15 sene de devlet sırlarını toplum içinde ortaya açıkladığın için yatacaksın" |
Dört arkadas barda muhabbete dalmıstır. Içlerinden biri tuvalete > >gider. Üç arkadas sohbetlerine devam ederler. > >Birinci adam oglundan söz eder : > >"Benim oglan araba yikamakla ise basladi. Bir baltaya sap > >olamayacagından korkuyordum. Ama bir gün arabasını yıkadıgı >adamlardan > >biri ona is teklif etmis. Sonra iyi bir araba satıcısı oldu. Hatta o > >kadar iyi para kazandi ki ; Geçenlerde bir arkadasının dogum gününde > >ona > >Mercedes aldı." İkinci adam da mevzuya girer: > > "Benim oglum da biraz problemliydi. Büyük bir emlak >sirketinde >çalisırken inanilmaz bir is kaptı. Ondan sonra ilerledi, acayip >zengin oldu. Çalıstıgı sirketi de satın aldı. Bir arkadasının dogum gününde > >ona >bir ev bile hediye etti" Digerlerini dinleyen üçüncü adam da heyecanla söz alır. > >"Aynen benimki de öyle. Ise bir borsa sirketinde temizlik elemanı > >olarak basladi. Bir gün kendi kendine hesaplar yaparken patron > >tarafından fark edilince broker oldu. Büyük basarılarla inanılmaz bir servete > >sahip oldu. Üstelik de en iyi arkadasına bir milyon dolarlik hisse senedi > >armagan etti" > > Bu sırada dördüncü adam tuvaletten çıkmıs ve sohbete >katılmıstır. > >Digerleri ona çocuklarından bahsettiklerini söyleyince adam içini > >çekerek > >konusmaya baslar : > > "Ehh ! Benim oglumun bir hayal kırıklıgı oldugunu itiraf > >etmeliyim. Dogru düzgün bir iste dikis tutturamadı .. Berber >çıraklıgı > >falan yaptı. Eroine bulastı. Derken onun yoldan çıkmis oldugunu fark > >ettim . Maalesef oglancı imis !!! Çok çok üzüldüm. Bir sürü erkekle > >birlikte oldugunu duydum. Adam, gülümsemeye çalısarak konusmasına >devam > >eder, > >ama ise iyi tarafından bakmaya çalısıyorum. Geçen dogum gününde ibne > >arkadasları ona > >bir Mercedes, bir ev ve bir milyon dolarlik hisse senedi hediye > >etmisler > >!!! |
Kız hayatında ilk defa bir partiye gidecekmiş,annesi o aksam kızına öğüt veriyormuş. -Kızım bak sen bu partileri bilmezsin burada çapkın erkekler olur seninle yatmak için her şeyi yaparlar eğer böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır. Neyse kız partiye gitmiş biraz sonra bir genç kızı dansa kaldırmış, dans ederlerken genç kızı okşamaya sarkıntılık yapmaya başlamış. Kız hemen "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş, genç tırsmış ve gitmiş. Bir sure sonra başka bir genç gelmiş yine aynı sarkıntılıklar başlamış kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş ve genç yine panik bir şekilde kaçmış, biraz sonra bir genç daha gelmiş, dansetmeler falan derken yine aynı sarkıntılıklar başlamış, kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun demiş ama değişen bir şey yok daha sonra dışarı çıkıp ıssız bir yer bulmuşlar kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş gençte yine bir şey yok biraz sonra genç kızın elbiselerini çıkarmış kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" gençte yine bir şey yok genç kızla sevişmeye başlamış kız "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş genç yine sessiz bir süre sonra genç işini bitirmiş kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş. Genç kalkmış prezervatifi çıkarıp bir düğüm atmış "Buradan çıkabilirse David Cooperfield olsun"... |
Temel ile Dursun Amerikada itfaiye teskilatina girerler, yangin ihbari alinir. Cok katli bir binada yangin cikmistir. Itfaiyeci merdiveni calismaz ... Temel yukari cikar. Dursun asagida kalir, Temel asagida bekleyen Dursunun kucagina cocuklari atmaya baslar. Temel atar, Dursun tutar, kaldirima koyar. Bir cocuk, iki cocuk, uc cocuk, derken besinci zenci cocuktur .. . Temel birakir, Dursun yakalamak icin kollarini acmaz. Cocuk paat yerde. Bir zenci cocuk daha... Dursun yine tutmaz. Cocuk paat gene yerde.. Bir zenci cocuk daha atınca Dursun yukari bagirir : Yaniklari atma yaniklari atma ! |
Adamın biri bara girmis.. Üç duble viski içtikten sonra barmene -"Ödeyecek param yok,Ama cebimde 25 santimlik bir piyanist var.Sana istediğin herşeyi çalabilir.." -"Hadi ordan sarhoş" demiş,barmen.Adam elini cebine atmış. Çıkarmış 25 santim boyunda bir piyanist. Piyanosu da önünde.. Barmen şaşkın -"Türk marşı"diyebilmiş.Bir döktürmüş 25 santimlik piyanist, Mozart'ı.. -"Bu nasıl iş" demis barmen şaşkınlık içinde.. -"Hurdalıkta bir lamba buldum,bin yıllık.. Parlatmak için ovarken içinden bir cin çıktı.. Bin yaşında.Çökmüş.Kulakları da zor duyuyor.." Elini öbür cebine atmış, bir eski lamba çıkarmış. Barmen'in önüne koymuş. -"Ovala ve dilek dile" diye.. Barmen ovalamış lambayı.Hakikaten bir ihtiyar, ayakta zor duran cin.Bir eli kulağında -"Haa.. Hii.." deyip duruyor.. -"Burada bu sigara dumanı ve içki kokuları arasında, iki ciğerim de perişan hale geldi.. Bana iki yeni ciğer" demis, barmen.. Hooop!.. Barın başında, pos bıyıkları , kocaman şapkaları, yeşil kırmızı kılıkları ile iki Yeniçeri. -"Ama ben yeniçeri değil, yeni ciğer istemiştim" demiş barmen.. -"Ya ben 25 santimlik piyanist mi istedim sanırsın!.." |
Avcının biri palavra sıkıyormuş.. -"Geçen yaz Afrika'da 99 aslan vurdum.." Arkadaşı dayanamamış, -"100 de şuna bari" demiş. Avcı da -"Bir aslan için yalan mı söyliycem sana" demiş. http://www.forumturkiye.com/images/s...on_mrgreen.gif |
Temel çok sıkıntılıymış.Onun bu hali Dursun'un gözünden kaçmamış.. -Ne oldu Temel?...Durgunsun biraz... -Sorma...Başım belada...Bir mektup aldım,adam kızıyla ilişkimi kesmezsem beni öldüreceğini yazmış... -Ne var bunda?..Sen de kesersin... -Tamam da isim yazmamış.. |
Adamın biri otomobiliyle tam tımarhanenin önünden geçerken birden lastiklerden biri fırlamış..Adamcağız arabayı zor zar durdurmuş,gidip lastiği getirmiş ama bijonları bulamamış..Ne yapacağını kara kara düşünürken pencerede onu seyretmekte olan bir deli akıl vermiş; "-Her lastikten bir bijon sök te öyle tak..Seni tamirciye kadar idare eder".. Adam şaşkın; "-Arkadaş bu zekayla senin orada ne işin var"? Deli; "-Ben deliyim ahbap,aptal değil"... http://www.forumturkiye.com/images/s...on_twisted.gif |
Bir gün deli hastahanesinin doktoru hastalarına "burnun nerede,gözün nerede"diye sorular soruyormuş. Hepsi de yanlış cevap veriyormuş. Ama bir hasta hepsini bilmiş. Doktor da "sen çok akıllısın artık burada durmana gerek kalmadı demiş. Hasta da sevinçle dizini göstererek "buna kafa derler kafa" http://www.forumturkiye.com/images/s...on_mrgreen.gif |
Öğretmen bir gün öğrencilere sormuş. -İnsanlarda istem dışı çalışan şey nedir? öğrencilerden biri parmak kaldırmış ve: -Tik tir hocam, demiş. öğretmen aferin oğlum senin adın ne -Tüleyman |
Kral TV'nin sarisin, presentable vj'lerinden biri programinda ''Bana ne kadar deger biçersiniz yani benimle evlenmek için ne kadar baslik parasi verirsiniz?" diye soruyor, agzini yayarak... Telefona baglananlar, milyarlarimi, evimi, arabami, varimi, yogumu, herseyimi" diye sayip döküyor..Orta yas civarlarinda bir amca ariyor, "150-160 milyon lira veririm" diyor. Sarisin vj saskin, önerilen bu düsük degerin nedenini soruyor... Amca da cevapliyor; -"Sen asagi yukari 50-55 kilo çekersin degil mi?' -"Eeeee..?" > -"Eeeee'si... Kasarin kilosu da üç milyon lira civarında...!!! |
Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin göğüslerine dokunmak.. Tüm cesaretini toplayıp haremağasına açılmış.. -"Bana sultanın göğüslerini koklat. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin" demiş. Harem ağasının aklı yatmış bu karlı işe. Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı - büyücü karışımı bir kadın varmış.. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan sonra giyeceği korsaya iyice sürmüş. Sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş. Göğüsleri yangın yeri gibi yanmaya başlamış. Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar. Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek. Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha "Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyası, herşeye iyi geliyor. Tek çare, Ahmed'in dili. Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer siz izin verirseniz" demiş. Padişah çaresiz çağırmış Ahmet'i hareme. Ahmet bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş. Ne var ki söz verdiği halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış. "Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider. Bunu göze alamazsın. Hadi bakalım, çek arabanı" demiş, haremağasına. Çok kızmış harem ağası.. Öyle kızmış ki.. Ertesigün aynı yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş... |
Adam bakmış, küçük oğlu Hz. İsa'nin resmi önünde dua ediyor. - "Tanrım anneme, babama, büyük babama uzun ömür ver. Güle güle anneanne..." Bir anlam verememiş bu duaya... Ancak ertesi gün acı haber gelmiş. Anneanne sizlere ömür... Ertesi hafta adam bakmış çocuk yine duada: - "Tanrım anneme babama uzun ömür ver. Güle güle büyükbaba..." Ertesi gün büyük baba da ölmüş... Bir hafta sonra adam bakmış küçük çocuk yine duada: - "Tanrım anneme uzun ömür ver. Güle güle baba..." Adam ertesi sabah bir hastaneye gitmiş yatmış. Tetkikler, tahliller, kalp elektrosu, röntgen çekimleri... Sapasağlam. Bakmış karısı iki gözü iki çeşme ağlıyor. - "Ne oldu hanım?" - "Bizim postacı", demiş hanım. "Ne iyi adamdı. Bugün haber aldım. Ölmüş!" |
Bir KAyseriLinin ANISI(ymış) : ) ***Cocukken evimize karincalar dadanmisti.Evin neresinde olursa olsun en ufak ekmek kirintisini dahi buluyorlardi.Her seyi denemistik. Gaz yagi, kirec, karinca yemi, pudra... Fakat bana misin demiyorlardi. Bir plan yaptim.izledim bunlari, ekmek kirintisini bulan karinca hemen digerlerine haber veriyordu. Evin bazi yerlerine ekmek yerlestirdim. Bir karincanin bulmasini bekledim.Karinca ekmegi bulunca digerlerine haber vermeye gidiyordu. Ben de hemen ekmegi ortadan kaldiriyordum.. Tabii karinca yalanci duruma dusuyordu. Bir gunluk bir calisma ile (ama belki 500 defa ekmegi koyup kaldirdim haberci karincayi kandirmak icin) haberci karincalarin hepsini yalanci duruma düsürdüm. Böylece artik"Surda ekmek var" deseler bile kimse inanmayacakti.Ve aynen oyle oldu. Bir daha eve karinca ugramaz oldu. |
Arada R var http://www.forumturkiye.com/images/s...on_twisted.gif Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya : "Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet, soyadim Kirç. Tekrar ediyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !" Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus : - Sen ! - Emredin komutanim! - Soyadim ne benim ?! - Kirç komutanim. - Aferin ! Isinin basina ! Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel'i isaret ederek : - Sen ! Soyadim ne benim ?! Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli : - Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma ! Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel'in basi belaya girecek hemen fisildamis : - Arada R var, arada R var... Bunun üzerine Temel rahatlamis ve cevap vermis : - Gört !!! http://www.forumturkiye.com/images/smilies/icon_lol.gif |
Baba bir tamirat isi ile ugrasmaktadir. - baba ya o öyle olur mu. alttan ittireceksin. - hsss - ya baba birak allahaskina, o tornavidayla olmaz o, sununla yapsana. - (dayanamaz isi birakir) bak oğlum bigün dedenin dükkandayım. saat tamir ediyor rahmetli. ben de omuzundan bakiyorum. dedim ki "baba sunu söyle yap, bunu böyle yap", deden elindeki isi birakti, bana döndü, anlatmaya basladi: birgün devenin biri coskun akan bir irmagin kenarina gelmis, maksadı karsiya geçmek. suya girmis, yürümeye baslamis.Biraz açilinca akintidan ayaklari yerden kesilir gibi olmus. o esnada korkudan yapivermis. deve bakmis ki boku suda batip çikiyor, girdaplara gire çika, döne döne uzaklasiyor, içinden geçirmis. "ise bak yahu, zçtigim bok bana yüzme ögretiyor. |
hükümet erzurum'a bir yazı gondermiş: - kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır. kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz. erzurumlu bir koy muhtarı da hemen ankara'ya cevap yazmış: - yakıtımız pohtir... numarası yohtir... stokumuz çohtir |
>Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. > >Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir.... Tam bu sırada farklı bir yerde ve başka bir kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. > >Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür. > >e-mail mesajı şöyledir: >Kime : Sevgili karıma > >Konu : Yeni ulaştım. > >Tarh : 05 Temmuz 2004 Pazartesi > >Biliyorsun buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. > >Biliyorum, benden bu yolla haber aldığın için oldukça şaşırmışsındır. Ama inan ben de bilmiyordum, burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. > >Sanki herşey yarın senin buraya geleceğin düşünülerek hazırlanmış. Ne güzel yarın sen de geliyorsun ve şimdiden seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. > >Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin. Ha unutmadan söyliyeyim: burası çok sıcak... |
Bir gün adamın biri, manavın önünden geçerken tezgahta lahana görür.Satıcıya bu lahananın yarısı almak istediğini söyler.Satıcı olmaz der. Adam, alacak olan benim yarısını istiyorum,der. Satıcı, patron izin vermez ona sormam lazım ,der. Adamda sor o zaman,der. satıcı sinirli bir şekilde patrona doğru giderken, adam da peşine takılır.Ama satıcının bundan haberi yoktur.Satıcı patrona gider ve 'Kapının önünde *****ın teki bu lahananın yarısını istiyor,ne yapayım' der ve arkasında adamın olduğunu hissedince,'diğer yarısınıda bu beyefendi istiyor' der... http://www.forumturkiye.com/images/s...on_mrgreen.gif http://www.forumturkiye.com/images/s...on_mrgreen.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif |
Genç bir erkeğin dört kız arkadaşı vardı ve bir türlü hangisiyle evleneceğine karar veremiyordu. En sonunda doğru kararı verebilmek için bir test yapmaya karar verdi. Her birine 1000$ verdi ve bu parayı istediğiniz gibi harcayın" dedi.. Birinci kız arkadaşı kendisine yeni elbiseler ve ayakkabılar aldı,kuaföre ve güzellik salonlarına gitti. Genç erkeğe geri geldiğinde söyle dedi: Senin için en güzeli ben olmak istiyorum,çünkü seni seviyorum!" İkinci kız arkadaşı ise genç erkeğin tuttuğu takımın iki kombine biletini, en sevdiği türden bir suru video CD ve bir ay yetecek bira ile geri geldi ve söyle dedi: "Bunlar senin için aldığım hediyeler, eminim seni mutlu edecektir, senin mutlu olmanla bende mutlu olacağım." Uçuncu kız arkadaşı ise bu parayla iyi bir yatırım yaptı ve kısa bir sure içersinde para kendini ikiye katladı ve bu parayida çeşitli yatırım alanlarında kullandı. Genç adama geri gelerek söyle dedi: "Bana verdiğin parayı birlikte yaşayacağımız mutlu bir gelecek için çoğalttım, çünkü seni seviyorum!" Dördüncü kız arkadaşı ise bu paranın bir kısmıyla bir suru kitap aldı, kalan kısmıyla ise fakirlere yemek dağıttı. Genç adama geri gelerek söyle dedi: "Verdiğin paranın bir kısmıyla sana layık olabilmek için bir suru kitap aldım diğer kısmıyla ise senin adına fakirlere yemek dağıttım." Genç erkek dört kız arkadaşının yaptıklarından çok etkilenmişti. Karar vermek için epey bir sure düşündü düşündü, düşündü..... ve sonunda büyük memeli olanla evlenmeye karar verdi... http://www.forumturkiye.com/images/smilies/icon_lol.gif |
Kadın aynada çıplak vücudunu seyrediyordu. Eşine: -''görüntümü iğrenç buluyorum, yağlı, buruşuk. Bir iltifata ihtiyacım var." Eşi: -''gözlerin iyi görüyor'' ************************************************** ***** ''Yarın 30. evlilik yıldönümümüz,bunu kutlamak için domuzu kesebiliriz.' ''Niçin?diye sorar eşi''Onun suçu değil ki.....'' ************************************************** ******** ''Sadakatın tanımı????'' ''Fırsat yokluğu.'' ************************************************** ******** Bir kadın eczaneye girer ve arsenik ister. ''Ne yapmayı düşünüyorsunuz?'' diye sorar şüpheyle eczacı. ''Kocamı öldürmeyi''...... 'Neeee ?Şaka yapıyorsunuz!Cinayet işlemeniz için size satamam.'' Gayet sakin kadın çantasını açar ve kocasının eczacının karısı ile sevişirken çekilmiş resmini gösterir. ''A! tabii, reçeteniz varsa ,durum değişir. ************************************************** ******** Adam gece yarısı karısını uyandırır: ''Sevgilim,aspirinin. ''Ama başım ağrımıyor ki.... ''Harika!!!!'' ************************************************** ******** Adam yanında oturan kadına fısıldar: ''Şampanya sizi güzelleştiriyor'' ''Bir kadeh dahi içmedim.'' ''Ama ben onuncu kadehimdeyim.......'' |
Başkan Bush'un yeni talimatı: - Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak. Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor. Başkan Bush küplere binmiş ve yetkilileri çağırıp sormuş; - Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi? - Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş; - Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka yüzüne değil de ön yüzüne tükürmesi efendim..." |
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir: -"Getir bakayım şu karneyi!" -"Al baba..." Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf. -"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!" -"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..." http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif , |
Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..." , |
HAKEMLER BİZDE Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?" -"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan. -"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..." Şeytan şeytanca gülümsemiş: -"Ama bütün hakemler de bizde..." http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif , |
Yumurta Bir alman birde Turk komsularmis.. Almanin tavugu bizim turkun bahcesine yumurtlamis.. Turkle alman yumurta kavgasina tutusmuslar.. alman: -tavuk benim yumurta benim..Turk: -bahce benim yumurta benim...diye tartisirlerken Turk ortaya bi fikir atmis: -Birbirimizin tassaklarina vuralim kim daha az yerde yatarsa o yumurtayi alsin.. -tamam demis alman.. turk gitmis evden kalin kislik botlarini almis, giymis, sikica baglamis,vurmus...alman 10dk 20 dk derken yarim saat sonra kalkmis.. Sonra alman gitmis botlarini getirmis, giymis, sikica baglamis, tam vuracakken, -Dur demis Turk: -Al senin olsun.. Bi yumurta icin degmez işler Iki otomobil galerisi sahibi dertlesmektedirler. Bir ara biri: - Isler öyle kötü ki, sorma. Su siralar en azindan bir araba satamazsam, popomu satmak zorunda kalacagim. Yaninda oturan ve bu sözleri isiten sarisin dilberden özür diler. Bunun üzerine sarisin: - Bos verin canim. Neler hissettiginizi anliyorum. Bizim isler de kötü. Su siralar ben de popomu satamazsam, arabami satmak zorunda kalacagim. |
DENEME Bir gun delıler kacmaya karar vermısler.bır plan hazırlamıslar.yerı kazarak kacıcaklarmıs.İlk ten bir denemek ıstemısler belkı tutmaz dıye.Neyse bunlar kazarak kacmıslar.delılerın bası: "Arkadaslar plan tutuyor hadı yenıden denıyoruz", demıs. (kastamonulu emre) Ben de Öyle Yaptım Karı-koca iki saattir kavga ediyordu. Sonunda erkeğin sabrı taştı: - Sen ancak bir budalayla evlenmeliymişsin! diye bağırdı. Kadın hemen cevap verdi. - Ben de öyle yaptım zaten! Kabile Nam-ı Kemal günün birinde Afrika'da yamyam bir kabilenin eline düşer. Kabile reisi Nam-ı Kemal'e kurtulabilmesi için tek şartın bir dizi testten başarıyla geçmesi olduğunu söyler. Bunun üzerine Nam-ı Kemal ölmektense testi kabul eder. Bunun üzerine kabile reisi testin kurallarını açıklar. Testte üç ayrı kulübe bulunmaktadır. Birinci kulübede bir kasa viski, ikinci kulübede dişi çekilecek vahşi bir aslan, üçüncü kulübede ise kabilenin en azgın hatunu. Nam-ı Kemeal önce bir kasa viskiyi içecek sonra aslanın dişini çekecek en sonolarakta kadını mutlu edecek. Derken test başlar ve Nam-ı Kemal birinci kulübeye girer, aradan saatler geçer bizimkinden ses yok derken 6-7 saat sonra yalpalayarak dışarı çıkar ancak ayakta zor durmaktadır. Zar zor ikinci kulübenin yolunu bulur ve girer. Girmesiyle birlikte kulübede gürültüler kopmaya başlar, toz duman birbirine girmiştir, aslanın acılı kükremeleri kulakları sağır eder. Aradan 2-3 saat geçtikten sonra Nam-ı Kemal sallanarak dışarı çıkar ve reise dönerek "dişi çekilecek ****** nerde" diye sorar. |
Sınırı Geçtik mi Lan? Temel, Dursun, Veysel arabayla bir caddede kırmızı ışıkta durmuşlar.Yanlarına trafik polisi gelmiş Polis: -Tebrikler!Bu yerde ilk defa siz kırmızı ışıkta durdunuz ödül olarak size para vereceğiz.Bu parayla ne yapacaksınız?" Temel: -Amirim ben ilk ehliyet alacağım -Ne senin ehliyetin yok mu? Dursun: -Lan temel ben sana dedim çalıntı arabayla çıkmayalım yola! -Ne sizin araba çalıntımı? Veysel: -Lan temel sınırı geçtik mi lan? http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif http://www.forumturkiye.com/images/s.../1orglaugh.gif Nasıl dünyaya geldim Ali babasına sormuş; - ''Baba ben nasıl dünyaya geldim?''. - ''Gece annenle yatmaya gittiğimizde yatağın çevresine şeker koyduk sabah kalktığımızda sen gelmiştin''. Bu fikir Ali'nin ilgisini çekmiş ve denemeye karar vermiş. Yatarken yatağının çevresine şeker koymuş. Sabah bütün karınca, böcekler, vs yatağın çevresindeymiş. Ali; - ''Ulan şimdi size elimin tersiyle bir korum ama baba yüreği işte''... Nasıl bitireceksiniz? Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. Olayı öğrenen Padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. İngilize mesleğini sormuşlar: - "Terziyim... - "Kesin makasla!" Fransıza sormuşlar: - "****cuyum..." - "Kesin baltayla!" Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş. Merakla sormuşlar: - "Ya, neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın?" - "Ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum..." |
Microcerrahi Teksaslı üç cerrah golf oynarken yaptıkları başarılı operasyonlardan bahsediyorlarmış. Birincisi başlamış: - Teksas'taki en iyi cerrah benim. Hastam olan konser piyanisti bir kazada yedi parmağını kaybetmişti, ben ameliyatla yeniden diktim, sekiz ay sonra İngiltere kraliçesine özel konser verdi. Diğeri atlamış: - O da birşey mi? Genç bir adam kazada her iki bacağını ve kolunu kaybetmişti, ben yeniden monte ettim, iki yil sonra olimpiyatlarda atletizmde altın madalya kazandı. Üçüncüsü başlamış: - Beyler, sizler daha amatörsünüz. Birkaç yıl önce kokain ve alkol ile kafayı çekmiş bir kovboy atını saatte 120 km hızla giden trenin üzerine sürmüştü. Kazadan çalışmam için arta kalanlar sadece atın götü ve kovboyun şapkası idi. - Eeeee Hocam...Peki şimdi ne oldu ? - Şimdi kendisi ABD başkanı. Şaşkın Yolcu Tren bir istasyonda durmuştu. Yolcunun biri fırsattan istifade bir şeyler satın almak için vagondan indi. Bu arada vagonu şaşırmamak için vagonun numarası olan 1492'yi ezberledi ve "Amerika'nın keşfi de bu tarihteydi"dedi kendi kendine. Yarım saat sonra tren görevlileri o yana bu yana koşuşturan bir bey gördüler. Önüne gelene "Afedersiniz, Amerika'nın hangi yıl keşfedildiğini biliyor musunuz?" diye soruyordu. Daktilo Evli olan çift gelişme çağında olan çocuklarının sex ile ilğili birşey öğrenmemesi için cinsel organlarına daktilo ismini koymuşlar. Bir gün adamın canı sex yapmak istemiş çocuğunu karısına yollayıp daktiloyu hazırlamasını söylemiş ama karısının canı istemiyormuş. Aradan zaman geçtikten sonra bu defa kadın istemiş adam istememiş. Bu olay bir kaç defa tekrarlanmış. En son adam karısını acayip arzulamış oğlunu tekrar yollamış. Kadın ise oğluna şöyle bir cevap vermiş; - "babana söyle ben başka bir yerde el yazısı ile yazdım" GOFRET Temel Fadimeye ihanet edip aldatmış, Fadime sabaha karşı Temelin aleti keser eline verir. Temel koşmaca hastane yolunda acıkır, cebinden çıkardığı gofreti yer, telaşlı telaşlı doktorun yanına girip, -Ha puni buraya acele dikin der. Doktor bunun üzerine; -Elinizdekini mi? der Temel; -Evet -Ama elinizdeki gofret -desene pen y.arağı yedim |
| Türkiye`de Saat: 10:37 . |
Powered by: vBulletin Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.3.2